Primer párrafo: definí el tema. ¿Vida privada, sociedad, una teoría ridícula, un cuento? Fijáte qué hiciste antes, no repitas temática que queda feo. ¿Los últimos dos qué fueron? Vida privada y un cuento. Entonces tiráte a una teoría absurda. ¿Por ejemplo? No sé, que los vegetarianos son todos putos. Listo, voy con eso. Ahora definí el tono en el primer párrafo, antes de seguir. ¿Va a ser en joda? Y sí, otra no queda. Listo, en joda. ¿Título? El título dejálo para el final. Ok.
Segundo párrafo: meté en situación al lector, decí alguna gansada que resulte efectista con respecto a los vegetarianos, decí cuántos los odiás y por qué. ¿Algo chocante? No, todavía no, algo del pasado, algo gracioso. ¿Ya está? Sí, ya puse algo, ¿cómo sigo? Ahora fijáte si le podés sacar el jugo a un díalogo corto, ¿podés? Sí. Entonces hacé doble enter y tirá un diálogo.
—Puse una cosa que me acuerdo que dijo el Chiri. Es cortito.
—Listo, ahora andáte volando al tercer párrafo.
Tercer párrafo: acá apretá un poco el acelerador y ponéte intransigente. ¿Mucho? No, un poco, dale de comer a los que se quejan en los comentarios. Decí algo ambiguo en contra de los progresistas. ¿Otra vez? Sí, vos hacéme caso. Ok. ¿Qué pusiste? Que los vegetarianos no usan ventilador en verano y dicen que la tele es una mierda. Bué. ¿No te gusta? Es flojito, pero después lo trabajamos en la corrección global. ¿Pasamos al cuarto párrafo? Dale.
Cuarto párrafo: acá bajá un cambio y decí algo inteligente. ¿Inteligente en serio o para la masa? Para la masa. Ok. Pero ojo, no te pongas retórico, mantené el tono festivo del párrafo anterior, que sinó después te queda descompensado. ¿Así está bien? Sí, sacá “imperante” y poné “urgente”, que es más coloquial. Listo. ¿Puedo nombrar a un escritor?, es que me acordé de algo que decía Bernard Shaw sobre los naturistas. No, manejá el texto seco, no te pongás rebuscado. Ok. Releé todo a ver si cuaja, y pasamos al quinto.
Quinto párrafo: misma entonación corrosiva que el segundo, pero con una vuelta de tuerca. ¿De qué tipo? De tu vida privada. Hablá de algo tuyo, pero que genere recuerdos comunes con el lector. ¿Con el lector argentino o con todos? Con todos. Ok, pero esperáte que es más complicado. ¿Listo? Sí, ya está. Ahora hacéte el boludo y sugerí que no estás seguro de algo. ¿Por qué? Porque queda bien, y además das la impresión de que estás escribiendo en caliente. Bueno.
Sexto párrafo: ahora pegá un volantazo y sacá un tema de fútbol, hablá de fútbol como si fuera lo más importante de tu vida ¿Para qué? Para que se enoje Xtian, que siempre deja buenos comentarios cuando está enojado. Ok. ¿Ya está? Sí, me quedó un poco raro, porque de fútbol y vegetarianos no hay mucho para decir. No importa, rematálo con un chiste. Listo. ¿Estás cansado? No. Entonces seguimos.
Séptimo párrafo: ya falta poco, así que es hora de que te pongas inteligente en serio. Agarrá el párrafo dos, el cuatro y el cinco y generá una conclusión temática que le dé sentido a todo. ¡Andá a cagar! ¿En un solo párrafo? Sí, es una boludez, solamente unificá la teoría y basála en algo real. ¿Así te parece? No, te estás yendo de tono. No dejes de ser gracioso. ¿Así? Sí, ese chiste está bien. Ahora andá redondeando: frase matadora. Listo. Fumáte un pucho y releé.
Octavo párrafo: este es cortito, poné cualquier cosa y encará un díalogo de cuatro líneas.
—¿Por qué?
—Porque el ojo del lector lo ve venir, ve venir un diálogo y eso le genera deseo.
—Mirá vos, ¿es una cuestión óptica?
—Más o menos… Cerrá el diálogo con chispa, pero sin carcajada. Y metéte en el noveno como si fuera una continuidad natural.
Noveno párrafo: estamos en la recta final, este es el penúltimo. Cuidá mucho de no revelar la última carta, pero andá llevando el texto al clímax. ¿Ya tenés el broche para el final? Sí, lo tengo más o menos delineado. Ok, entonces ponéte retórico, pero poquito. Bueno. Dosificá, trabajá la frase sin soltarla. Avisame cuando estés. Ya estoy. ¡Doble enter y que sea lo que dios quiera!
Décimo párrafo: es el final, respirá hondo y soltá la conclusión. Ok, ahí voy. Soltála sin énfasis, pero rotundamente. ¿Todo el laburo depende de esto? No, boludo, pero queda lindo. Ah bueno. ¿Ya lo tenés? Casi, esperáte. Dale… ¡Ya está! Bueno, ahora fijate dónde van las cursivas, y nos vemos el lunes. Ok, gracias. De nada.
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Primero, manga de putos!
Casciari, quién es tu “otro yo del Dr. Merengue?”
Ya te conozco y ni pienso enojarme por lo que me toca en este texto.
Pero en algo estoy totalmente de acuerdo con vos: siempre me pareció rebuscado eso de citar constantemente frases de pensadores ilustres, como si fueran verdades absolutas cuando no son más que opiniones. Es como si el escritor necesitara convencer y convencerse que lo que dice es cierto.
Muy gracioso el post, Casciari.
Es verdad eso que decís sobre las citas. Ya lo decía Schopenhauer.
Un soneto me manda hacer Violante,
que en mi vida me he visto en tal aprieto;
catorce versos dicen que es soneto:
burla burlando van los tres delante.
Yo pensé que no hallara consonante
y estoy a la mitad de otro cuarteto;
mas si me veo en el primer terceto
no hay cosa en los cuartetos que me espante.
Por el primer terceto voy entrando
y parece que entré con pie derecho,
pues fin con este verso le voy dando.
Ya estoy en el segundo, y aun sospecho
que voy los trece versos acabando;
contad si son catorce, y está hecho.
“Hay gente a la que los blogs les crea un falso microclima de tenerla clara.”
esa frase no es mia la leí por ahí..la pongo solamente porque me hiciste sentir un poco manipulada, muy poco.
Y lo peor de todo es que..uff cuesta decirlo..tenés razón. Lo que pasa es que es difícil estar del otro lado algunas veces..
brillante
Espero ansiosa el comentario de Xtian
Me tengo que ir ..me llama Filíp
He estado en varios talleres, como para saber donde perdí la anécdota, donde el hilo se cortó o en qué momento la historia se fue por otro lado.
Pero esto, está perfecto.
Y sí que el título déjalo para el final.
Escribir para blogs.
Cuando se acaba la imaginación se sigue la provocación. ¿Los argentinos no respetan la gramática? ¡Ché, qué boludo Hernán!
Enhorabuena, de todos modos, por tus escritos tan efectistas. Nos vemos en la caja tonta.
A mí me gusta arrodillarme ante mis dioses paganos, los únicos que tengo además. Así que si esto es pa bardear a los creyentes, pongo la cabeza y me dejo. Y sino, la pongo igual.
Ejercicio interesante esto del metablog. Ta bueno ver cómo se hace callo en esto de escribir, espero que nunca te acostumbres tanto Hernán. Y la verdad es que leer sobre cómo se escribe un blog me aburrió un poco, pero es lo que hay cuando no se te ocurre ningún puto tema. Yo igual te voto todos los días, escribas o no.
Poné la masa en la churrera. Aplastála bien, que no queden burbujas. Empujá la palanca suavemente pero con firmeza. Agarrá la masa con el índice y el pulgar, y cuidá que el bucle quede bonito. Ponélo rápidamente en el aceite caliente, y seguí con el siguiente.
Hacer churros no es difícil, pero hacerlos bien y rápido requiere su técnica. Me imagino que escribir posts como churros también.
Veran Apreciadas y torpes mentecitas, con que simple receta se genera un texto de desprolijo y ramplón estilo.
Y despues decis que los talleres literarios no funcan, que manera de manipularnos, mis Dios. ¡Lubenzo sálvanos!
Hernan: Hasta aquí llegó el olor a embrague quemado. ¿Qué pasó?
todo un arte poética, de veras.
como que me voy a tomar clases para otro lugar…
Qué curioso. Un “meta-soneto” era grande acrobacia y maestría en el Siglo de Oro. Supongo que nuestra época será más llena de auto-referencias…
Muchos saludos.
Cómo convertirse en bloggero de éxito en diez párrafos.
Si se vendió Quién se ha llevado mi queso?, esto sería necesariamente un éxito.
Sí, ya sé.
Ahora lo que quiero saber es cómo escribís los otros posts, los que vienen después de estos palitos salados y estos maníes.
1) me parece o estás vacilando a Xtian por su taller para escribir blogs?
2) Estás en piloto automático para ganar más votos?
Che, que lento anda Orsai…
en que sentido?
Me gusta que tengas capacidad de reirte de ti mismo y no tomarte muy en serio.
Aunque admito que en los ultimos posts hay un sabor un poquito comercial que puede arriesgar la gracia de todo este asunto…
Escribir sobre escribir… lo lei en algún lado.
Transferencias entre escritor y lector enbarullados en blogs y comentarios,interesante.
son unos fenomenos que este post lo harian de taquito. no solo que no les vale la pena escribirlo sino tampoco leerlo. a mí me pareció genial. digamos que para piso es mas alto que el techo de varios.
Tomo nota, tomo nota…
¿Entre qué párrafos queda mejor agregar las fotos?
eso no sé pero acordate que al pie tenes que pedir que te voten :-)
Sí, concuerdo plenamente con vos en que el blog no es un género nuevo, y que “ser blogger” es un sinsentido. Sos escritor, punto. Pero dejame decirte algo, Hernán. De algún modo redefinís lo que es escribir-un-blog. Asumílo. Porque mirá: te despachás nuevamente un post buenísimo, pero decime, ¿dónde lo publicás si no es en un blog?
1 Salu2
Yo una vez vi un famoso por la television.
Eso me hace ser una persona muy interesante.
No, esto no va aqui. Veamos como hacer un comentario digno de la calidad del texto.
Ya esta.
Yo una vez vi la television.
No estoy seguro de si este asunto se complica o simplifica añadiendo alguna foto, enlace al post…
Todos seguimos unos patrones: conscientemente, como Hernán, o por pura inercia.
Muy buen coment
Dice Héc:
Digamos que para piso es más alto que el techo de varios…
Acuerdo y espero por más.
Pinche Casciari, me sentí desgraciadamente desnudo. Este será mi último post, cuando no les encuentre título.
Hernán: Me llevé tu post para el Blog, allá lejos, a Chile.
chau
Pues yo estoy de acuerdo con magdalena, como hacer un post en 10 pasos, eso si acordate de decir que la charla con el idiota interior es indispensable
Definitivamente prefiro los cuentos.
En cualquier momomento te caen los de E! Entertaiment y te hacen el Orsai: Behind the scenes
Casciari… sos groso, sabelo!
una preguntita… hay cursos crtos sobre cómo postear, en las vacacoines d invierno??’
jajjaa…
Casciari sos un kpo.
No quiero fardar ni sentirme importante pero….
“Una carta para hugo Laurencena”
Comentario Nº 46
Dice alicant4ever:
Hernán ¿ Tú antes de escribir un post piensas en los comentarios que te van a hacer ?
Y luego hiciste este post sobre como escribís y sobre Xtian.
O sea que de algún modo inspiré tu post o ¿ estoy equivocado ?
Sí, en realidad escribo todos los artículos inpirándome en usted.
Jeje gracias Hernán .
Espero que Racing salga campeón pero te recuerdo que soy de river.
Los vegetarianos son putoS
Los peronistas ladrones
Las zurdas putas
y los de boca mugrientos
Tanta ira tanta ira, estais todos sin coger o que?
A ver, este comentario tiene que ser perfecto, no demasiado largo, pero sí intenso. La última vez ya imité el estilo del propio post, cosa que, por cierto, está muy vista, no debería reincidir, pero puede que al tipo que escribe esta blog le haga gracia. ¿Gracia? ¿Pretendes ser gracioso? No, la verdad es que no tengo necesidad, aunque siempre se intenta ganar la empatía del bloguer en cuestión, es una tendencia estúpida, rizar el rizo sin confesar admiración ni llevar la contraria. Si acaso, permítete el descaro de manifestar tu intelectualidad, así, como si tu comentario fuera el mejor de los ciento y pico comentarios, como si no te costara esfuerzo estar a la altura de la circunstancia. Y al tipo dale bola diciéndole algo como poco elaborado pero muy a cuento con el tema. Mete diálogo, por ejemplo.
¿Se puede meter diálogo en un comentario? Sí, claro que se puede. Según dice el tipo, el diálogo relaja la vista, no? Pues hazlo.
- Hay que ser muy vegetariano para creer que una lechuga tiene proteínas.
Ahí está.
Podrías haberlo hecho mejor, pero ahí queda, no lo toques, despídete con un abrazo, no con un beso que designe tu sexualidad ni con un simple saludo que denote lejanía. Simplemente un abrazo.
Y antes de irte, remata el comentario con algo simple, algo que encuadre el texto en su sitio. Pero que no se note. Di por ejemplo que todo esto es una paja mental del comentarista y dale a enviar.
Eso es. Así está bien.
Ahora sí, en serio, dale a enviar.
Toda una revelación. Me gusta cuando hablas del oficio. ¿Y para cuándo el texto del vegetarianismo?
-Habrá que agradecerle a Hernán el consejo del diálogo.
-Te agradezco.
Lo malo es cuando dejas el título tan para el final que tus post acaban no teniendo título.
Me resulta curioso eso de sentarme, escribir y definir el tema. Se ve que somos de escuelas distintas, mis posts se me ocurren caminando por la calle, viajando en bus o leyendo la prensa. y en ese momento los escribo en mi cabeza. cuando me siento frente al ordenador escribo a veces tres o cuatro a la vez y luego los voy colgando dependiendo de mi estado de ánimo.
Gordo, contá cuando tu viejo casi te pisa con el coche.
¿No será el auto un torino no?
Mirá que facil era!!!!
Diría Pepe Biondi… por qué noavisan? por qué noavisan???
Esta es la pregunta retorica del noveno parrafo!!
Y?? Hoy es lunes!! Queremos ver, queremos ver!
¿Hay rabinos católicos?
No. Ni vegetarianos.
Hernán si haces mejoras en el blog del vidente soy capaz de reclutar hinchas para la academia , a takl punto que se van a hacer de la guardi imperial y se van a mudar a Avellaneda.
Bueno ya sabes lo que toca.
Atte: alicant4ever
Vaya, como veo que la técnica la tienes dominada, deduzco que tu falta de actualización se debe simplemente a que eres del género vago. Si es que es lo que siempre me digo: ¡Cuánta vagancia hay en este mundo de los blogs!
Entré al blog de Bo Peep y ¡Vaya sorpresa! el tio si que la actualiza y yo que lo quería poner en rídiculo por criticón……
Alicant; es tía.
Os voy a denunciar por injurias y calumnias , que voy a ser tia , si llevo una cosa colgando con dos bolitas y además me gustan casi todas las mujeres además de mi amor platónico que es Elsita Pataky…
bah que corte , pero bueno si ella es tia y además está buena tiene mi aprobación y lo que ella disponga.
En absoluto venía con ánimo de criticar. ¡Hay que ver qué poquito sentido del humor tienen algunos!
En cuanto a lo que soy un tío ya lo he oído en otras ocasiones. La razón de uno de ellos era que parezco demasiado inteligente y morbosa para ser una chica. Muy aleccionador, como veréis.
Y demasiado creída…
Besos
Pues fíjate, en eso has acertado. Eso sí, soy incapaz de decir algo descortés cuando visito otros blogs, tanto a su dueño como a los que amablemente le comentan.
Mi querida Lechuga, me temo que mezclas churras con merinas: qué tendrá que ver la cortesía con la capacidad de encajar críticas.
En cualquier caso este es vuestro blog y no pretendo restaros protagonismo. Así que a disfrutarlo y, eso sí, ha sido un placer, chicos.
…lo anterior pasa cuando el tema no da mas. tiempo para algo nuevo.
Brasileños cochinos
¡Claro! ¡El chavón estaba mezclando churras con merinas!
Hernán volvé rápido!!!!!!!!!!
¡No le hagás caso al Rabino Hernán!
¡Me cago de la risa cada vez que viene gente desde Juan Dámaso!
Todavía me acuerdo de los tiempos en que Hernán se quejaba que los españoles no se reían de sí mismos, y que ponía a los argentinos como los dueños del mundo (costumbre más de un porteño que de un mercenido, pero en fin).
Pero no, Lechuga Carnívora no tiene competencia como comentarista. (Ni aunque resucitara la diablita)
¡DIABLITA VIVE!
Bueno yo me despido casi seguramente hasta septiembre ¡No me echeis de menos!
76, ¿te vas a buscar a Diablita? ¿o a mezclar churras con merinas?
78, de la incontable cantidad de insultos que recibi en mi vida, el tuyo entra en el top 10. Felicitaciones (?)
Eso si, no grites muy fuerte eso de GORDO INUTIL a ver si otro se siente identificado y te bloquea la ip!
¡Pero que clase magistral, Hernán! Voy a ver como seria para un texto limitado a 350 caracteres. Por sí alguien estuviera obligado a esa fascistoide limitación (¡cabronazo¡)
¿Título?. No, si empiezas con mariconadas de titulitos no te va a caber nada. Sin título. ¿Tema? Había pensado en explicarle a Juan Dámaso por qué debería cambiar la videncia por el encaje de bolillo.¿ Lo puedes hacer con 350 caracteres?. Bueno, 300 caracteres serian para insultos, me quedarían 50 para repartir entre artículos y pronombres, relativos o no. Insuficiente a todas luces ¿no podrías insultarlo con menos caracteres?. Quizá, quitando lo de: deja de pajearte con el calendario de la Virgen del Perpetuo Socorro. Inténtalo con otra virgen: La Moreneta es más corto. Vale ¿que más?. ¡Cómo que que más! ¿tu eres tonto? ¿no ves que no cabe nada más? ¿Y si hago otro? Pierde continuidad. ¿Lo envío así entonces? No, espera. Ponle negritas para resaltar. No se puede. Pues cursiva. Tampoco. Pues vete a la mierda. Pues vete tu.
Querida Lechuga Carnívora.
¿El cadaver de un vegetariano es devorado por los gusanos?
¿Se convierten estos gusanos en vegetarianos devoradores de carne vegetal?
¿Un vegetariano cadaver es fiambre? ¿fiambre de qué, de clorofila tal vez?
Creo que los gusanos que devoran a un vegetariano no usan ventiladores en verano.
Me gusta el blog de orsai.
un saludo de Fernanblog.
¿Para cuando el título, Hernandito?
Pero el título de otro post, que este ya huele…
Te estas volviendo más perro que Juan Dámaso. Y es que todo se pega.
Contraréplicas a la lechuga carnívora. (aká y allá tonta del culto)
1.- Según se entiende, el de un carnívoro estricto queda incorrupto.
2.- Lástima de gusanos.
3.- Magnífico inglés. Buenos conocimientos de biología. Recurriendo al altísimo nivel etimológico de la lechuga carnívora, recordamos que vacuola procede del término latino vacuum, que significa vacío. Exáctamente igual que la mente de cualquier lechuga, aunque la nuestra toma nombre de ser sin pensamientos y apellido de carroñero o depredador (depredador de todo aquel que comenta este blog).
Lástima de raciocinio perdido, querida lechuga, pues con tus comentarios parece ser que conoces y sabes, mas más de uno de los que te leen te estará “tomando por culto” (allá y aká tonta del culto)
¿Hernán?… Eoh, eoh!!
¿Te has muerto? ¿Te han extraditado por tus causas pendientes en Argentina?
Esto empieza a ser preocupante. Que tardes en actualizar, pase. Que estés en plena crisis creativa, a la vista está viendo el útimo post.
Pero que no pases la escoba por los coments, esto ya es preocupante…
Hernaaaaaán… ¿Hay alguien?
Y yo que seguía aquello que decía Agatha Christie sobre “Preguntale a Evans”… Contradicciones de la vida :P
Hombre Lechuguino… últimamente se te ve mucho por aquí ¿Qué pasa? ¿Te han echado de la pocilga del Juani por demasiado cerdo?
No te preocupes, aquí el Casciari acoje a todo el mundo y siempre se agradece un poco de palabra soez de la que derrochas. Das un toque de color simpático.
Hala…
Escribir sin temas válidos y que merezcan gastarse el tiempo de vida en leerlos trae como consecuencia la aparicion de ácaros y seudo comentaristas como se observa en este post. Hernán, qué triste esto…
Cuanto tiempo más nos tendrá Hernan sin post??? la audiencia lo aclama….
Nunca vi un post tan al desnudo. Casi te diría que estoy mojado y sin vergüenza.
Felicitaciones, le pegaste hasta con el título.
José.
Posteé el comentario sin leer el quilombo que se armó con la lechuga y los gusanos y las pelotas a las brasas. Mierda, posteas o enciendes la llama?
Bien por los resultados. Me duele la nuca de estar atento al creciente enojo en cada comentario. Muy bueno, muy bueno.
Saludos sin ánimo de ofender, digamos, demasiado,
José.
no me andaré con pendejadas y retruécanos insípidos, sencillamente está bueno… un buen escrito…
interesante la cosa, leeré más…
abrazos men, sr br
¿No será que apareció Hugo Laurencena y le pagó un pasaje a México?
Ojo, es la época en que le da por alemanas con las tetas al aire.
100
Tomo nota (era buena tomando apuntes).
La verdad que esto me parece una garcha, ¿no será que escribir es un acto solitario que debe quedar en la oscuridad hasta que que decante y sea digno de publicarse? estos post me hacen acordar a la época en que Calamaro grababa cualquier bobada que se le ocurriera…
Todo estaba clarísimo desde el principio, sólo teníamos que saberlo.
¡Grande Hernán!!!
se estará preparando para la “red carpet”
FELICITACIONES HERNAN!!!
RECIEN LEI QUE SE HACE LA PELI DE MIRTA!
estoy muy caida del catre? ya era recontra sabido? BUENO PERDON, PERO NO SABIA, Y ME ALEGRE MUCHO!
FELICITACIONES!
YA SE SABE QUE ACTORES HARAN DE LOS COMENTARISTAS?? :Þ
pd.: no creo, pero si hay algun otro dormido como yo
weblogs.clarin.com/weblogs/#00217
que pasó?, cada vez hay menos comments…
Hernán, alguna vez, algunos de tus habitúes comentaron que lo mejor del blog del vidente eran las consultas y sus respectivas absoluciones.
No sé si seré enfermo, pero a decir verdad, a mí lo mejor de dicho blog me parecen los comentarios. Ya sé que de cada mil comentarios 800 son pura basura, pero hay doscientos que son un verdadero mate de risa… sobre todo los comentarios de los apóstoles del vidente.
En fin, puedes borrarme este comment.
AngelGris utiliza el sistema octotrecimal, elteta.
Todos los que estamos en el post “Sefiní” tenemos que aparecer en la peli!!!
Yo soy uno, y tendríamos que aparecer los 800. (conte uno por uno y aca ta esta el resultado: 799 comentaristas, estaba al pedo)
Veo con ¿beneplácito? que apareció, por lo menos, la escoba.
Ahhhhh, que placer!
Listo, podés volver Hernán ! :)
No me gusta eso de la censura, me encantan los comentarios de la gente de Don Juan, porque vienen a ridiculizar a la clientela de este.
El discursito ese de “reírse de uno mismo” y de bla bla bla, era entonces simple discurso.
José Joaquín ¿y porqué no los invitás que vayan para tu blog, entonces?
a ver si funciona
Me estaba saliendo un error.
Ginger, cada vez que se pone el link del blog de uno, es una invitación a visitarlo.
A mí me encanta cómo se ríe la gente de Don Juan, de nosotros, los visitantes de este blog.
Si se quita el límite de caracteres tal vez podría haber terminado mi explicación, Ginger. Pero ya me aburrí de enviar y enviar.
Entonces JJ debemos tener conceptos de diversión bastante distintos vos y yo. Justamente, si soy visitante asídua de blogs es porque me divierten, y me entretienen las polémicas que se arman con los disparadores que suele poner Hernán en cada uno de sus textos. Pero en los comentarios que dejaban estos pibes no logré sacar ni media palabra inteligente ni divertida. Lo único que leía era una lista de vulgaridades sin sentido que no me parece que aportaran nada a nadie y que al contrario, sólo le quitaban entidad a comentarios brillantes que solían dejar otros participantes, estas sí ingeniosas, que nos incentivaban a la réplica y que de ningún modo eran insultantes ni ofensivas.
A mi me gusta conversar entre iguales, para escuchar pavadas miro los programas políticos argentinos.
Así es Ginger. Pero casi todo lo que se escribe aquí también son pavadas, joda, entretenimiento. Sucede que vos le ponés el adjetivo de “inteligentes” y “divertidas” porque a vos te gustan, y no porque necesariamente lo sean. Justo como los comentarios de Don Juan.
Aclaro que a mí también me gustan, por eso es que vengo.
Llamenme desorientado… pero este insulso causo “ESE” desaguisado en la… en el…? alla pues, ustedes saben donde. Mmmmh. Mira. Dejenlo ser, hombre, que al señor le habran dado chupon en vez de teta.
En espera de el retorno de su Mesias me han pedido que les entretenga con mi humor fino e intelectual. Y para ello nada mejor que mi chiste estrella, el que tantos premios internacionales me ha proporcionado:
El chiste de Mistetas.
Esto es una señora que tenia un gato, no… un loro, no, no, un perro, una señora que tenia un perro que se llamaba Mistetas y va un dia al tranvia o al metro, ahora no me acuerdo que era, y le dice al revisor, le dice….No ¡…era un autobus, eso era. Pues le dice al conductor del autobus : Oiga, ¿que podria subir con mi perro? y el conductor,que era gallego o así, le dice… no…. la señora le dice: ¿Que podria subir con Mistetas?…al autobus quiero decir, eh? Y el conductor la mira y le contesta: ¿Ya lo ha llevado usted al Zoo?….jajajajaja ¡Ui ! …no, ese es el chiste del pingüino. El conductor lo que le dice es: ¡Mujer ¡….¡yo subo cada dia con mis cojones y no pasa nada!…jajajajajajajajja …¿entienden? Mistetas jajajajajaj mis-tetas jajajajaja que si podia subir con sus tetas ¡¡¡ jajajajajajajajajaja…… jajajaajajaj…..jajajajaja…jajaja ….ja…..eemm…al final creo que no subió, por que no era ese autobus o algo pasaba.
¿El del esquimal que llega a Papa lo saben?
¿Es ese que después de que lo nombran Papa viaja en un avión con un francés, un inglés y un argentino?
Sino, no, no lo conocemos.
Si, debe ser ese. Solo que en la versión que conozco, en lugar de un francés es un habilitado de clases pasivas.
¡¡ eMotín !! ¡¡ eMotín !!
Dícese de la usurpación del control de un blog por parte de los lectores ante la pasividad o ausencia de la autoridad escribiente.
Por ejemplo, temas candentes que podríamos discutir hasta el regreso del jefes, podrían ser:
- (Caso Real) Biografía de Cacho Bussi: El único argentino que hizo guita vendiendo biyuta en las calles de Pekín.
- ¿Hay más argentinos en España que españoles en Argentina?.
- El gran dilema. Pejerrey de laguna o de mar: ¿Cuál te gusta más?.
- Rubén Peucelle descubierto en una fiesta gay ibicenca. “Soy puto”, confiesa sin tapujos.
- Borrale las pecas: ¿No era flor de yegua La Chilindrina?
¿Se tercia el palique?
Quisiera saber por que carajo borraron todo lo que escribí la seman pasada, necesito hablar con el administrador de este antro.
Tiene que traer el arbolito con rocío de la madrugada y los comprobantes de abono al día. También el carné que lo amerita como socio de la Fundación contra el Moscardón verdolaga de la península.
“traer el arbolito con rocío de la madrugada”
DudaDesnuda: Que tipo de especímen eres? tus frases me dejan muchas dudas (seas lo que seas)
A pasado a penas una semana desde que descubrí los blogs. Pensarán ustedes que soy una semianalfabeta que casi se quedó al otro lado de la brecha digital. Pues sí. Casi. Y ahora quisiera ponerme al día. Algunos reportajes, algunos artículos, algunos post extraordinarios, como éste, dan algunas coordenadas para entender cómo funciona la cosa. Y sin embargo, a cada minuto me surgen nuevas preguntas. ¿cómo discriman lo que van a leer? Me siento como funes el memorioso, incapaz de organizar la información, incapaz de darle un sentido. ¿Hay alguna forma de grabar las rutas de navegación para poder volver sobre los pasos a buscar lo que se ha perdido? Tampoco logro imaginar cuánto tiempo dedican a la lectura y escritura de sus blogs. Es asombroso, parece que hay una nueva casta de sujetos letrados que no trabajan, sólo escriben bitácoras. ¿Quién diablos los becó? Hablo desde la envidia. Pero también desde el asombro y el entusiasmo. No porque todo me parezca tan estupendo. Pero por qué tendría que parecérmelo a mí que desde pre kinder me disgustaron mis compañeros de curso. Diablos, ya empiezo a adoptar el tonito confesional. Dios me libre. Keep blogging. Gran bitácora esta. Felicitaciones.
¿Será un déjà vu o la autosátira del articulista la inventó Poe hace unos 150 pirulos?