Colecciono imbéciles más o menos desde 1993. Los cazo, los catalogo, los estudio, los rotulo y los guardo con mucho cuidado. Hay quien colecciona mariposas, o estampillas, o primeras ediciones. A mí me gustan los imbéciles porque son más baratos que las estampillas, y más fáciles de conseguir que una mariposa. Para cazar un imbécil solamente hay que comprar una máquina que se llama “contestador automático”. Después hay que conectarla al teléfono, poner un cassette chiquitito y sentarse a esperar que pique alguno. En un día habil, soy capaz de cazar seis o siete.
En mi colección de imbéciles hay casi dos mil trescientos archivos de audio con gente tratando de dejarme un mensaje infructuoso, desde el año noventitrés hasta la fecha. Miles de voces, de acentos, de fechas, de frases entrecortadas, de tartamudeos, de errores… Cientos de personas haciendo el ridículo adentro de mis cassettes. Y aunque a primera vista los mensajes parecen muchos y variados, toda la enorme caterva de pavotes parlanchines pueden dividirse en sólo diez grupos, diez únicos tópicos, que pasaré a detallar ahora mismo.
; es una raza que no deja mensaje, pero se esfuerza para que sepamos que no está de acuerdo con nuestra ausencia. En lugar de colgar cuando aparece el contestador, esta especie espera a que suene el pitido, y entonces resopla, espera un segundo, hace un chasquido con la lengua, y corta. ¿Por qué no cuelga antes? ¿Por qué, si cuelga después, no dice al menos su nombre? Porque quiere que nosotros sepamos que ha resoplado, pero no quiere que sepamos quién es. Se da mucho entre señores de la tercera edad, con jubilación mínima e ideologías de centro derecha.
El Chasqueador Anónimo. Total de ejemplares en mi colección privada: 642 
. Tengo más de doscientos mensajes de esta clase de idiota que, en lugar de dejar un mensaje, lo dicta. Como si creyera que estamos anotando todo en una libretita. Es una clase de estúpido que desconoce la opción del rebobinado. Sus mensajes, según la cantidad de información, pueden durar horas. Se da mucho entre gente que usa la camisa adentro y sweters color amarillo patito. Y por alguna extraña razón, también es una práctica habitual entre centroamericanos jóvenes.
El Dictador Prudente. Total de ejemplares en mi colección privada: 412
—tercera raza— tiene la particularidad de que no efectúa un monólogo, como habría de esperarse, sino una charla con el interlocutor ausente. Hace preguntas, espera, imagina que nosotros preguntamos, responde, se ríe de chistes que cree que le estamos haciendo, etcétera. Estos mensajes se dan mucho entre interlocutores con muchas ganas de conversar, o con algún desorden síquico, o entre gente normal un domingo a la tardecita.
El Conversador Imaginario. Total de ejemplares en mi colección privada: 401
. Esta cuarta especie jamás cree que estamos fuera de casa, y utiliza todo el largo su mensaje, en general tedioso, en pronunciar nuestro nombre para que levantemos el auricular. Al principio lo hace con una fingida serenidad, pero conforme no cumplimos su deseo (¡porque no estamos en casa!) va creciendo en él la paranoia. Se da mucho entre amigos íntimos, madres que viven lejos y personas que no dan crédito a la posibilidad de que uno, a veces, salga de casa.
El Paranoico Incrédulo. Total de ejemplares en mi colección privada: 377
, porque se deprimen en el preciso momento que comienzan a hablar, aunque nos estén dando una noticia excelente. Esta práctica se da mucho entre hombres y mujeres que desarrollan actividades relacionadas con la arquitectura, la abogacía o la administración pública. Son los quintos en mi catálogo.
El Depresivo Automático. Total de ejemplares en mi colección privada: 300
. Es una raza de edad mediana que se fuma un porro y se le ocurre que tiene que llamarnos urgentemente para charlar. Al no encontrarnos disponibles, le suelta a la máquina una cantidad de incoherencias que luego, cuando les mostramos la grabación, no reconoce como propias. En general son buena gente, pero con un problema grave que consiste en la mezcla del cannabis con un auricular.
El Drogadicto Aburrido. Total de ejemplares en mi colección privada: 248
es una raza absurda que llama por teléfono y, después del pitido, sigue haciendo sus cosas sin colgar. Se olvida de nosotros; no le importamos. Los mensajes de está séptima especie suelen durar lo que aguante la cinta. Nos hace partícipes de su cotidianeidad, de sus charlas lejanas, de su música, y por supuesto nos bloquea la línea durante horas. Esta práctica se da mucho entre gente que no tiene nada que hacer en la vida, y me pone los pelos de punta.
El Exhibicionista Olvidadizo. Total de ejemplares en mi colección privada: 211
. Es una raza que cree poder dejarnos un mensaje a la primera, pero se caga en las patas después de la señal. Entonces cuelga, busca un papel, escribe lo que quiere decir, llama de nuevo, y lo lee. En mi colección, sus mensajes siempre vienen de a dos, como las cucarachas.
El Pajero Llama Dos Veces. Total de ejemplares en mi colección privada: 167
. Es una clase de tonto con mucho tiempo libre que llama miles de veces en un mismo día, sin decir nunca para qué. Desde el segundo mensaje, sólo nos recuerda que ya ha llamado antes. ¡Cómo si no lo supiéramos! Esta clase de imbécil suele requerirnos justo cuando estamos de vacaciones, o en fines de semana largos como por ejemplo la pasada Semana Santa. Se da mucho entre compañeros de paddle y novias con fantasía de cuernos.
El Repetidor Inseguro. Total de ejemplares en mi colección privada: 140
. Es una raza que únicamente nos deja mensajes cuando la está pasando muy bien. Suele usar la excusa de que nos llama para invitarnos a una tertulia, o reunión de amigos, pero no lo hace uno o dos días antes, sino cuando el ágape ya comenzó y está en su apogeo. Por supuesto, hay tanto ruido y felicidad a su alrededor que olvida decirnos a dónde es la fiesta.
El Fiestero Egoísta. Total de ejemplares en mi colección privada: 129
Y hasta aquí he llegado hoy. Mi colección privada de imbéciles seguirá creciendo mientras las personas sigan sin saber que el contestador automático es el único invento que el hombre no ha sabido domesticar. Por suerte, la gente en general no tiene la menor idea. Casi todo el mundo cree que es posible parecer inteligente hablándole a ese aparato; la mayoría está convencida que nunca caerá en la trampa de sonar como un pelotudo y quedar grabado para siempre en una máquina ajena.
El ser humano ha aprendido a cocinar con microondas, a conducir un camión con acoplado por la ruta oscura, a cambiar los canales de la tele sin mirar el contro remoto, y algunos hasta pueden configurar la videocasetera. Hemos llegado a la luna, hemos inventado el termómetro, hemos descubierto los duraznos en almíbar, pero extrañamente nos resulta imposible actuar con normalidad cuando sabemos que nos están grabando. Y así nos va.
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Existimos otra clase de pelotudos. Los pelotudos que no podemos creer en ser los primeros en dejar un mensqaje en un blog como el blog de orsai (que yo deberia estar usando para algo mas, pero soy pelotuda, ya lo he dicho antes)
Asi que no podemos aguantarnos las ganas, y lo decimos
“Fui la primera!!!!!!!!!!”
Aunque eso me convierte en una nueva clase de coleccion para los estupidos que dejam mensajes, y defnitivamente demuestra que poca vida real tengo yo.
Saludos.
jajajaja! muy bueno, Hernán!
Puedo aportarte otros especímenes que suelen ingresar a mi contestador:
esos que te llaman bien temprano preguntando ¿estás durmiendo? y reiteran el llamado a los 10 minutos para confirmar que te despertaron.
Y esos que llaman a una radio para dejar grabada una canción (uofff!! malcantada por ellos, por supus…) y como tenés cuasi-el-mismo-número, suponen haber marcado bien pero metieron el dedito invertido.
Nunca sabés si desmayar de risa ante los cantos-perrunos o maldecirlos por haberte ocupado toda la memoria del contestador, cuando estabas esperando un mensaje de importancia.
Buena semana! y a seguir coleccionando imbéciles!
Lo que habría que diferenciar es que el pelotudo que deja mensajes en los contestadores no es el mismo (aunque sí pertenece al mismo género) que el que llegó a la luna, descubrió los duraznos en almíbar, bla, bla, bla, bla…
El Dictador Prudente me puso extremadamente nervioso. El conversador Imaginario, estaba pasado de porro. El paranoico incrédulo es un boludo, porque te pide que lo cojas, pero si cojés, mucho menos vas a atender el teléfono!!
Para el número uno ya existe identificador de llamadas así que ya no es tan anónimo. En general parace que: o tu nunca dejas mensajes en una contestadora o eres un experto con voz de locutor para dejar claros y sencillos mensajes.
Faltaría agregar una clase en la que se incluyan los mensajes pre-grabados de compañias de crédito o servicios ofreciendo insistentemente sus productos.
El paranóico incrédulo es el mejor.
Saludos
Odio dejar un mensaje.. ¬ ¬
Hace rato que no me leia algo de orsai y me encuentro con esto, muy bueno la verdad.
¿Hernán? ¿Hernán? ¿Estás ahí? Hernán…
Buen post, che ¿cuánto tardas para escibir un post? porque veo que entre uno y otro hay, una diferencia de 10 días, a veces un poco más
Hernan… primero… BUENISIMO.. como siempre.. me parto… y hoy fiesta en barcelona he despertado a mi futura señora de las risas…(mal tema.. me mira como incredula de que me pueda reir así leyendo algo).
Segundo… te viniste con el contestador a cinta??? o lo compraste en un “anticuario”???
Yo por suerte no doy con ninguno de esos tipos de peloudos en particular.. sinó que voy rotando al azar entre los distintos tipos… a lo que le debemos agregar la voz de degenerado fumador que tengo (sin serlo… a lo de fumador).
Bueno…. voy a dejar un pedido… porque soy egoista… y quiero que trabajes… podrias escribir un poco mas… eso de esperar 10 dias… no es mucho???
Saludos
también estamos los que dejamos cualquier cosa nomás por no dejar vacío el espacio de “comente aquí”. O la grabadora, que es lo mismo.
Como siempre, muy bueno. Así da gusto volver al laburo, riéndonos de los pelotudos q se encuentran con el contestador. Yo suelo ser del primer tipo, lo reconozco… y vos en q grupito estás?
Besote
Vaya, se me adelantó Morganita a preguntarte en qué grupo te reconoces. Es un detalle a tener en cuenta.
Englobar a los imbéciles según sus mensajes en el contestador, está muy bien, y almancenarlos también, buen hobby. Yo suelo ser el del resoplido y el chasqueador, pa joder nos jodemos los dos, ¡ja!.
Pd: El del dictador es buenísimo, te deletrea su nombre y todo poniendo palabras de ejemplo, ese es para enmarcarlo.
Muy bueno Hernán. Ahora bien , creo que también hay material para otro post donde puedes clasificar a la gente según el mensaje que tengan grabado en el contestador.
Qu disfruteis (todos ) de lo que queda de vacaciones
ehhh… hola, si soy yo, bueno, te llamo mas tarde. saludos. chau….
bip….. ah..hola.. yo la queria felicitar a Nina por su cumple… pero parece que no estan…hola…hola…. que gente…uno que se molesta en llamar y se dan el lujo de no estar…
1. cierto, buena organización de tu colección
2. harta gente te llama hijito
3. no quiero imaginarme la organización que haz hecho del muestrario que te ofrecemos por acá…
4. este artículo me recuerda que una vez pensé que el no ser amiga de la, anteriormente descrita Norma Lidad (comentarios articulo anterior Seburu), yo tenía a los ojos de mi familia una colección de amigos “cachureos”. Inclasificables, y tampoco era muy claro pa´que eran buenos en esta vida pero entranhables para mi… recogidos a mano y con el corazón…
como quien dice la alternativa a tus imbéciles.
También habría que categorizar a los que tienen contestador. Personalmente, esas máquinas son para mí como ajo para Drácula, a menos que sea una verdadera emergencia, jamás dejo mensajes. (cuelgo antes que termine). Pero me encontré con gente que me dice: hubieras dicho tu nombre, porque yo atiendo según quien llama, otros tienen grabados verdaderos programas de radio (música de fondo, voz de locutor), algunos están ¡en chino! y también está Diablita que la única forma de comunicarte es puteando al contestador para que deje de hablar y te llame.
Ah! y yo, por supuesto, que tengo dos (el aparato y el de Telecom) y nunca jamás me acuerdo de revisar este último.
Bueniiiiiiiiisimo, opino como highflow#13 comentario aparte son los “mensajes que tienen grabado en el contestador…” ¡Hay cada pelotudo…!, me pudren esos que dicen: Hola (pausa) Hola y ahí te largan el mensaje, y todo para hacerte caer, y creer que te estan atendiendo, y yo para variar casi siempre caigo.
Soy de las que se queda primero muda, y luego larga un mensaje (siempre sintiendose una tarada) e invariablemente termino con… muchas gracias! ¿gracias de que? QUE BOLUDA.
Saludos!!! y muchas gracias.
Ahora hacé esto: decí qué hacés vos, cuando te atiende un contestador. Estaría bueno saber si zafás de alguna de tus categorías. Ja.
Soy divorciada hace mas de 18 años y vivo con mi hijo
El padre (mi ex) deja mensajes tipo:
-Hola chicos (¿¿??) , habla papá !!!!!
jejejejj
Yo tambien tengo mensajes guardados de un Conversador Imaginario y de un Exhibicionista olvidadizo!
Los chasqueados anónimos los borro porque siempre
son de mi vieja.
También está esa gente que si el teléfono de tu casa
le da ocupado te llaman al celular…tengo dos bocas yo???
en fin….
buenísimo el post
La trataste a la nena de imbécil. No tenés perdón de Dios.
seguramente no soy objetivo, pero creo que no me cuesta ser natural al dejar un mensaje en un contestador.
pero lo que sí me pone mal al punto de dejarme mudo e inhibido es cuando el contestador ya atendió, uno está dejando el mensaje… y el otro atiende!
entonces el otro te dice “ah, qué hacés? no, es que estaba haciendo…” y se dispone a tener una charla normal, con una máquina grabando! es que está loco? tooooda la charla va a quedar grabada!
por lo general digo cualquier cosa y cuelgo.
…
y si a esto le agregamos un “manos libres” o “altavoz”, no sé cómo lo llaman dónde, ya es tortura al cuadrado.
…
…
¡Joder!
Primer cosa tuya que leo que no me gusta. No se porque, no me gusto :(
Perdon por la sinceridad!
Felices pascuas!
En el ’92 mi madre puso un contestador en casa. Grabó ella misma el mensaje de bienvenida. Mi madre se llama Mari Luz. Lo primero que quedó registrado en aquella mini-cinta fue la voz de mi abuela, al día siguiente:
“…¿stán los niños? [silencio] ¿Mari Luz? [silencio] Mari Luz, ¿por qué no me contestas cuando te hablo? ¡Mari Luz! ¡¡Mari Luz!! ¡Que acabo de oirte! ¡Sé que estás ahí! ¡Hija, a veces no hay quién te entienda! [silencio] No sé por qué no me hablas. ¿Te he hecho algo? ¿Estás enfadada conmigo por algo? [silencio] Hija, yo me hago cruces. Cada vez te pareces más a tu padre, que en paz descanse. ¡Mari Luz, dime algo! ¿Es por lo de Dora? Hija, se me escapó, perdóname. Es por eso, ¿verdad? No te enfades, que no es tan grave. Ya sabes cómo es. Peor habría sido si se hubiera enterado de otra forma. [silencio] ¡Mari luz! Vale, como quieras. Ya te volveré a llamar por la noche, a ver si se te ha pasado el enfado.”
Muy bueno Hernan, y por suerte no te llamas Aaron Abbondatti, porque si no te tocarian muy seguido mensaje del tipo el “imbecil de la letra A” que siempre marca desde su celular al primero de su agenda, y deja grabado por 3 minutos cosas tan utiles como la radio del auto, conversaciones sin sentido, discusiones con companeros de oficina, relatos de TV y demas tertulias de la vida cotidiana.
Sé que no tiene mucho que ver con el tema del artículo, pero no me resisto a contar otra anécdota de mi abuela relacionada con los teléfonos y los contestadores. Doña Pura (mi abuela) me llamó una vez al móvil mientras lo tenía desconectado. Le saltó el contestador de Amena. Cuando oí mi buzón de voz, había algo como:
“…ñorita. Soy la abuela de Lucas. Si hace usted el favor, le dice que mañana voy a hacer freixuelos y que le invito a merendar. Véngase usted también, si quiere. ¿Vale? [silencio] ¿Vale, señorita? [silencio] Bueno, ya veo que está usted ocupada, así que no la entretengo más”.
A la tarde siguiente fui a comerme esos freixuelos y a intentar convencer a mi abuela de que no me había echado una novia maleducada.
faltamos las como yo, hernán, que hasta que ponemos la vocecita sexy ,nos olvidamos para que carajo llamábamos.
te llamo después…(con vocecita sexy..)
Y que hay de los mensaje pelotudos que dejan los dueños de contestadores?
Nunca falta el muñeco que hace el chiste de “hola? quien habla? espera que bajo la musica! bueno, esto es en realidad una grabación, y has caido en mi chiste”.
O el pelotudo que da toda su información a cualquier desconocido: “Hola te comunicaste con Juan Manuel de la Concha Carnaval, al número 5554846, mis ojos son azules y me gustan los amaneceres por la playa… deja tu mensaje”.
Los mensajes de recibida de los contestadores tambien merecen su análisis y categorización en la pelotudología.
Ahi tenes mas para coleccion, Hernán.
Buenisima la nota. Un abrazo.
hernan
los posts muy buenos los estas empezando a poner en otro blog?? o en otro blog estas posteando mas seguido??
este està bien si postearas mucho mas seguido, pero te leí entre sonriendo imaginando a cada uno, pero al mismo tiempo resignado a que esto era lo que iba a leer de vos en varios días.
Hay que ver la cantidad de imbéciles que conoces (o que quieren conocerte).
Hernán:
En este tema, las víctimas y victimarios, muchas veces son tanto los que dejan el msje como los dueños de las contestadoras.
En Argentina sobran ejemplos de contestadoras que tienen como mensaje de bienvenida (alguna vez es bienvenido hablarle a un contestador?) lo siguiente: “Hola Susana?… elijo la opción tres, casilla t” o sino, “Sofovich? si sos vos, decime donde paso a buscar el premio”. Y en casos extremos podemos encontrar a los dos mediáticos en un mismo mensaje.
Como verás, para ser imbécil no es suficiente dejar comentarios en las contestadoras ajenas; sino que también podés ser uno al poseer una de esas maquinitas del infierno y dejar grabaciones atroces.
Salud!
Los mensajes que quedan grabados en el contestador son muy curiosos, especialmente aquellos en los que nos repiten el número de teléfono al que llamamos como si uno pudiera identificarlo.
En otro orden de cosas: ¡Gracias a Dios hemos descubierto los duraznos en almíbar! ¿En qué contestador habrá que dejar un mensaje para agradecer semejante descubrimiento?
Formidable, Hernán. Los has clavado, como dicen por aquí. Y todavía habría quedado mejor si en lugar de “cotidianeidad” hubieras escrito cotidianidad. Pero insisto en que te ha salido soberbio.
Muy Bueno Hernan! Yo soy la famosa “oidora automatica”por que es lo primero que hago cuando llego a casa, apretar ese fastidioso botoncito. Detesto cuando alguien llama (yo soy un desastre reconociendo voces) y dice:”- Hola! llamame!”¿? “- Hola soy yo!! Chau” ¿?
Y me embola escuchar un mensaje que empieza con el fatidico :”-Bueno… hola… nada… ” Y si nada, para que llamas?
Hernan no se si vestirte de mujer abrio tus neuronas, pero me gusto mucho este post.
Yosola ( la original, por suerte no fui pri con pri)
Esta Bueno, pero creo que clasificar a los idiotas en 10 categorias es muy poco!, habiendo en realidad un sinumero de ellos, escribe mas seguido y no te olvides de la mirta.
Pero también hay que poner las cosas en su justo sitio.
¿Por qué tenemos teléfono, si no hay nada más fastidioso que atenderlo? por cobardía. De entenderlo así, uno saca el teléfono de su casa y se acabó la historia.
No asumirlo, en cambio, lleva a rizar el rizo: al teléfono se le suma el contestador, y el asunto temina de complicarse.
Cada vez que entro a mi casa y veo la luz roja titilando, tiemblo: “Uy, dejaron mensaje. Además de cobarde, si no contesto voy a quedar como el maleducado que soy”.
Y del otro lado, lo espantoso que es cuando llamás a alguien y en vez de gente te atiende un grabador. Yo directamente cuelgo. Jamás en mi vida hablé con un electrodoméstico y no voy a empezar precisamente ahora.
Yo deje de ver a una mina por culpa de mi antigua contestadora. Para evitarme mensajes de gente como El Paranoico Incrédulo pongo un mensaje como “No puedo ni quiero contestar, así que deja tu mensaje”, la mina se sintio ofendida por el mensaje, dijo que como podía ser tan agresivo con ella (sic).
¿Habrá otra lista?
Un abrazo
amigo seburu 33,
no sólo eso, este spot ni siquiera da para que se arme una discusión sobre piratería, derechos gays o paraguay y musulmania.
esta vez, parece, los comentarios serán sobre el artículo nomás.
qué semana nos espera.
malena #31,
si te dejo mi número, me llamás a mí también?
Tenes tanta razon!!!
Yo soy espantoso no solo dejando mensajes, si no creandolos para la contestadora. Lo peor es escucharse la voz de pito luego y no poder reconocerla.
Para mi se deberia inventar una especie de captor, en el cual uno pueda ir señalando los telefonos de pelotudos como si de spam se tratase.
Volviendo al articulo, me parece exelente la idea del articulo acompañado de archivos multimedia.
Bueno, un abrazo a todos y como siempre soy atrevido y les mando el link de mi blog en el cual publique una anecdota futbolistica que es para morirse de la risa.
http://lacovachadeponti.blogspirit.com/
Espero les agrade.
Salu2.
Me encantaron los ejemplos, sobre todo el “Dictador Prudente”, y el pobrecito Alfredo “Repetidor inseguro” (lo llamaste por fin??)
A mi me pasa que lo unico que me viene a la cabeza en presencia de una grabadora, es una sumatoria de palabras inconexas tipo “Ahhh, este… bueno.. yo queria… ehhh, pero no importa, en fin, nada, llamo después ¿eh?, o sino… no, mejor no, bueno, era eso, chau.
Ahora, si ya me imagino que me atenderá una grabadora, soy de las del club de malena #31, de la vocecita super sexy “Hola, habla Anaik, necesito que el contador fulano de tal se comunique conmigo”. Obtengo excelentes resultados.
Buenisimo Hernan!! Ya hacia falta uno de estos posts.. Saludos desde mexico,..
El Repetidor Inseguro me logró sacar de las casillas. No puede haber Ser más pelotudo en el planeta.
Es un freak de la peor especie que se piensa que uno esta a su disposición.
Lo escuche otra vez y me quedo clarito.
Pobre tipo y yo que lo insulte…
Hijo de Puta le debes guita!!!!
Tiempo para esto tenés, mientras “El Lomo” duerme el sueño de los justos????
Se viene el piquete y diversos planes de lucha.
bffff el Repetidor Inseguro gana, acaba con cualquiera…
lucAsh qué risa con tus anécdotas…
Es una pena que todos los llamados sean trucados, me hubiese gustado más el post sin los obvios ejemplos.
Este es uno de los mejores blogs que conozco y siempre es una grata sorpresa visitarlo.
Un abrazo
San Marin, ganas de molestar? q necesidad hay de decir si son trucados o no? que aburrida
LucAsh: Seguí con las historias de la abuela que están buenísimas.
Y si querés que se arme quilombo, Fede o , hablale de fútbol al AngelGris.
Saludos, Angelito.
Accedo a tu blog (y me doy cuenta de que ya te había leído en otros blogs sin saberlo) gracias a Jasp.
Definitivamente tenía razón cuando me ha advertido de que me iba a reir… No me importaría para nada formar parte de tu colección de idiotas (con todo el cariño del mundo) y creo que sería una mezcla de todos ellos… Bueno, de la drogadicta no que no me van los porros.
Un bechillo gaditano afincado en Madrid.
http://relatividadpositiva.blogspot.com
si LucAsh, queremos mas cuentos de tu abuela!!!
Después está la especie de personajes que GUARDA LOS MENSAJES DESDE HACE 13 AÑOS!!!! Cosa de putos, diría tu viejo…
yo paso de una categoría a otra…
de Drogadicta Aburrida a Exhibicionista Olvidadiza y sin q nada lo amerite en el siguiente mensaje soy Conversadora Imaginaria. Siempre divertida, y en el caso de q no me alcance el tiempo en el 1º mensaje, vuelvo a llamar y sigo en el otro.
Después no contesto los llamados ja ja
“hola,
en estos momentos no sé dónde estoy. dejame un mensaje
y cuando vuelva te contesto….
BIIIIIIP….”
ya volví!!
para cuándo otro ‘lucas y alex’???
son los que menos salen (9 veces), junto con ‘nina’ (9) y ‘segundos de fama’ (7) según los datos de las secciones.
y son justo los que más me gustan.
no creo q los comentarios influyan en tus musas (además odio el ‘rating’).
más que un pedido es un deseo.
y, como siempre, gracias por tu granito de arena para q haya más alegría en este mundo.
un abrazo!!
no creo que tanta gente te llame y si asi fuera ¿nunca pensaste en poner una linea 900… para poder cobrar a tantos imbeciles que te llaman?
hay pocas cosas que me enervan…una de ellas son los cobardes que se ponen “anónimo”
Ese Dictador Prudente… ¡suena igualito a un amigo mío guatemalteco!
(Gordo, ¡no me digas que le estás haciendo pagar la estadía a ese costo!)
Ehh, no se que decir, tengo miedo de quedar grabada toda la vida en tu blog.
Excelente el post, siga así, bah, como siempre, sus seguidores se lo agradecerán.
Saludos
Un clásico que cumple diez años: los mensajes en el contestador de Oscar Mora de Juanjo Pedregosa de visita en Valencia. Aviso que son cinco megas. Aviso también que, si no los habéis oído nunca, deberíais. (Descargar .zip)
Hola, este es el llamador automático de Lumen Dei, al oir la señal escuchará el mensaje: PIIIIIIIIIII…
“Es una lástima que no estás nunca en casa, de otro modo te evitarías encontrarte tantos mensajes en tu contestador. Enhorabuena por tu ímprobo trabajo de recopilación y por tu entrega denodada a catalogar tanta estupidez como existe en el mundo necesitada de atención, si bien, no estoy seguro de que la idiocia ajena merezca tantos tiempo y esfuerzo. Te deseo una excelente motilidad intestinal.”
Gracias Mauro (#64), excelente documento.
Muy bueno.
Me encantó el detalle de describir la vestimenta o profesión de cada especie. Esas conjeturas son muy válidas, che!
Lindo posteo, lindo blog
Deberias ver la cena de los Idiotas, jejeje, es para ti… yo parece ser que colecciono “raros” pero es involuntariamente, tengo una especie de magnetismo estraño para atraer a als personas raras…
Genial :D He podido reírme mucho y me ha impresionado que alguien pueda tener tal colección.
No se si también se ha encontrado con el que escucha la señal y se queda callado esperando a que alguien coja el teléfono o que acabe la cinta xD
Muy interesante su blog, si señor.
Hernán: te agrego dos, que sin duda has de tener en tu colección, pese a que no los hayas identificado. Son dos variantes del idiota equivocado. Una es la del tipo que, como se da cuenta de que llamó a un número que no correspondía, pero ya realizó el gasto de la llamada, decide aprovechar para dejarte alguna sandez grabada en tu máquina, casi siempre irreproducible. La otra, acaso más grave, es la del que a pesar de que tu mensaje dice claramente que “usted se comunicó con la casa de Martín Sánchez, 4567-9876″, igual te deja el mensaje que dice “Norita, querida, llamame urgente porque esta tarde vence el plazo para pagar la hipoteca”, por ponerte un ejemplo, o por ponerte otro, los que te dejan el mensaje con todos los datos para que vaya a visitarlos a domicilio el obstetra, o los que te confirman la cancelación del vuelo que reservaste (pero no vos, sino el que tendría que haber recibido el mensaje, claro), etcétera.
Por otro lado adhiero al pedido ya realizado por otro asistente al blog más arriba: completa este magnífico post con la tipología de quienes dejamos mensajes en este universo tuyo, llamado Orsai. ¿Quién más que vos podría hacerlo?
Me cagué de risa con el fiestero egoísta. Me hizo acordar cuando frecuentaba la tribuna de Boca hace tiempo y apenas pasaba una mina cualquiera la hinchada empezaba: Puta! puta! puta! puta! Siempre me reia mucho. No sabía de donde salía ese impulso de putear así en corito.
A mí me gustan los mensajes en el contestador, lo primero que hago al llegar a casa, sin quitarme el tapado o los zapatos o la remera, según estaciones, es ver si tengo un mensaje. Quizá a vos te sobren tanto las palabras ajenas que puedes dedicarse con escalpelo a matar las buenas o malas intenciones, a mí una voz para mí, no sé, como que me gusta.
Me hiciste pensar en algo interesante: En mi casa está mi voz en el contestador, pero vivo con mi esposa y mi hija; sin embargo, la mayoria de los mensajes se dirigen a mí y me solicitan que le comunique el mensaje a cualquiera de las 2 integrantes de la casa como si solo yo escuchara los mensajes.
He pensado en grabar un mensaje en forma de trío, pero quizas deje al señor que viene de fabrica y dice en inglés “Deje su mensaje” y listo.
Un gran saludo, me gustan mucho tus escritos.
PRIMEROOOOOOOOOOOOOOO!!! a no…otra vez llegue tarde…que desgracia…jajajajaajaja
¿Y qué hay del que dice “hola, soy yo, llámame”?
En fin.
Muchos saludos
Sabes lo peor de todo… creo que también coleccionas imbéciles que dejan mensajes acá,…. y en la primera categoría están los que hacen cebo en el laburo y entran a ORSAI a cada 5 minutos para escribir la palabra “primero”……
Un abrazo fiera y siga así valorazo!
Deberías publicar tu teléfono: me gustaría formar parte de tu lista de imbéciles.
Si yo llamara a tu contestador, le preguntaría qué es un “durazno”, tal vez así inauguraría una nueva categoría de idiotas.
Hola Hernán. Como cada vez que publicas un post aprovecho para saludarte. En cuanto al texto te conozco trabajos mejores. Un abrazo.
Alberto.
luego están los que coleccionan escritores de blogs
Buenísimo el post. Gracias por el rato de risas que me he echado. Yo debo ser imbécil en todas las versiones porque me he reconocido en cada una. Un besazo,
Buenisimo! Se te ha olvidado la novedad de los buzones de voz del móvil, que como tienen la bonita costumbre de cobrar un euro al que llama, la gente se suele cagar en ellos de mala manera, dando lugar a mensajes muy divertidos :D
Saludos
Yo tengo claro a que tipo de imbecil pertenezco…mis ojitos rojos me delatan, ademas es que no falla
La lista de idiotas sigue creciendo….
Te falta un tipo, el rencoroso. Tengo la costumbre de soltar un monólogo sobre lo absurdos e inútiles que son los contestadores cada vez que me salta uno.
Un saludo
Que pasó con Luiggi,,,,,,?
El mensaje de Luiggi (ex #82) volvió al artículo “España decí alpiste”. El autor seguramente quiso publicarlo allí y le salió aquí.
Me acordé de algo: mi casilla de mensajes de Telecom graba la fecha y hora de los mensajes recibidos. Esto es un dato que no todos conocen.
El dia siguiente a mi cumple, escuché este mensaje:
Computadora de Telecom
Viernes 24 de febrero, 14 horas, 32 minutos, piii
Voz de un amigo
“Hola flaca, hoy es jueves a la noche, no creas que me olvidé de tu cumple, te he estado llamando todo el día pero me atendió el contestador, asi que corté antes de que grabara, feliz cumple, un beso”
(que chanta, jejejejeeeee)
O los mensajes de mi vieja:
Computadora de Telecom
Jueves 13 de abril, 21 horas, 40 minutos, piii
Voz de mi vieja
Hola, habla mami, hoy es jueves 13, son las 10 menos 20 de la noche, bla bla bla…
Angel….#49
no estás como obsesionado con Lomo?
porque no ponés un blog solito ??
digo…
o necesitás que vayamos en patota?
podemos hacerte el aguante
Bueno falta mi madre , para la que tengo un contestador privado :
niña te llamo para decirte que vengas a comer a las 2 de la tarde ,
uye que sonlas 2 y no has venido ¿ donde estas ?
oye que te llame a las 9 de la noche y no estabas en casa , bueno llamame cuando llegues
Que te he llamado antes y no me contestas ¿ estas bien ?………………. y asi hasta 18 veces en un dia
Tana, querida: yo también estoy esperando El Lomo hace meses y no es por falta de blog propio.
Además, coincido ampliamente con el Angel Gris: Hernán tiene tiempo de coleccionar y catalogar imbéciles y no tiene tiempo de volver a la vida El Lomo… qué cosa, ¿no?
y los fóbicos que no dejan mensaje, pero cuando atendés se quejan de que te llamaron mil veces sin encontrarte.
“pero, dejaste mensaje?”
“no…”
“y entonces cómo querés que sepa que llamaste?”
“…”
Estimado Juan Carlos,
Lo llame a Barca porque queria mandarle un mensaje por el contestador y mire lo que son las cosas,lo enganche personal’ al telefono.
Por una parte fue copante cambiar un par de palabras con Ud pero al mismo tiempo se me perdio un poco la espontaniedad.
Veo que estaba ocupado y en mi segundo llamado le deje un mensaje y me pregunto en que categoria entro.
Salutti
Haffner
elteta,
no conozco la filiación futbolística del ángel, así que ni quiero sacar el tema, no vaya a ser que seamos hermanos en la desgracia.
Sencillamente Hernán, si todos los que llaman a tu contestador, son imbéciles, tontos, pelotudos, egoistas, absurdos, drogatas … y no se salva ninguno lo que deberías hacer es cambiar de amigos. A mi sencillamente me da rabía que quien te llame no espere ni siquiera a que salte el contestador, no se para que lo tengo la verdad. Acabo corriendo como una hiena para alcanzar el teléfono y Zas! ya han colgado y encima no vuelven a llamar.
saludos
http://www.theblog.es
Se supone que los que te llaman a casa son en su mayoría amigos y familiares. Y tu vas y los llamas imbéciles y tontos. Pues si así tratas a los allegados, cómo tratarás a tus enemigos. Pero, eso sí, siempre desde el sentido del humor. ¡Eres imbécil, pero eres “mi imbécil” y los dos nos reímos mucho de tu imbecilidad, un beso igual!
Me recuerda un monólogo de Gila que contaba las bromas que se gastaban en su pueblo. A un mozo el día de su despedida de soltero le emborracharon y le metieron petardos por la boca y por el culo. Después explotaron los petardos y el pobre quedó destrozado, pero todos se rieron mucho. Cuando llegó su padre y vio aquella carnicería se enfadó, y los mozos le dijeron: “joer, si no sabes aguantar una broma, vete del pueblo”
Existe otra categoría de imbécil, aunque por fortuna más escasa, que se dedica a crear blogs de videncia con cierto humor, los alimenta y los ve crecer para dejarlos agonizar indignamente en lugar de aplicarles una eutanasia piadosa.
hernán,
los pedidos de que resucites el lomo ya se parecen a reclamos conyugales:
“qué hacés tirado viendo tele, en vez de cambiarME el cuerito de la canilla?”
leandro, gracias por existir!!
Estuve rastreando hacia arriba la fuente de los mensajes que deja Mauro, y con me encontré que provienen de la página de Mauro Entrialgo, exquisito humorista peninsular que supimos disfrutar en aquellos años en que el Carlo se saqueaba la Argentina, y El Víbora llegaba al kiosco porque un dólar valía un peso.
Dénse una vuelta, vale la pena.
ok.. asì será….
100
Hola……. cabeza, soy Marcio…….. Llamalo!
Huyyy Don Bernardo, El Víbora, Metropol y Metal Hurland, tres cosas que me trajo el uno a uno. (Creo que las unicas)
No hay nada que yo aprecie mas que una buena carcajada…Gracias Hernan.
Esperamos una segunda entrega de tus nuevas adquisiciones…que me imagino seran mejores ya que pusiste a todos tus imbeciles alertas!!
seburo #100,
mirá cuando aparezcas en el top 25 junto a tu jefe seburu!
Decis Hola (serio) quien habla ahí?. Y si contesta alguien con el cual no querés dialogar le decís: Deje su mensaje despues de la señal. Ojo, no vale interceder si te dice algo que te molesta porque se te cae el sistema.
Saludos! cosasmias.bitacoras.com
…Ah, el posteo no es de lo mejor. (ouch)
Pues anda que el idiota que tiene contestador. Ese merece otra entrada.
Hay muchos que hacen estupideces y algunos son coleccionistas.
deberías adjuntar a esta, una colección de mensajes de bienvenida ridículos de contestador, como esos que dicen “hola, se ha comunicado con la casa del Miguel, El Miguel no está y el contestador tampoco, habla el lavarropas, cuando escuche la señal centrifugo su mensaje”.
Así cerraría el círculo y todo quedaría en armonía.
Saludos.
Lo que es evidente es que los amigos de Hernán que dejan mensajes en el contestador no leen Orsai. Más de 100 mensajes y ninguno se dio por aludido.
para ustedes todos son boludos, imbeciles y estupidos?
A ver, varias cosas para decir…
Primero, en lo personal, siento que en ciertos momentos de mi existencia he caido en determinadas categorias, como el chasqueador anonimo, el conversador imaginario, el drogadicto aburrido, y el fiestero egoista … son las que mas me han identificado.
Lo otro… yo creo que esta un poco exagerado decir que la humanidad completa no ha podido dominar el aparativo registrador. Los gringos se lo toman tan al natural que me dejan a mi intimidada… sera una cosa de los hispanos?
Espero uno nuevo Hernan, no me hagas esperar mucho!
Pues yo soy de los imbéciles que putean por el costo de la llamada. Es que pagar por hablar con una maquina…
Primera visita. Da como susto decir cualquier cosa pensando en que habrá un futuro post sobre imbeciles que comentan. Pero en todo caso un gusto conocer una bitacora que ostenta un primer lugar, asi se lo hayan dado los deutsch. “Volveré” como dijo un general gringo.
que aburrido que es todo esto….
bravo por LucAsh!
Mi definición de telefono es: aparato para realizar llamadas. (punto, no más)
Por lo cual, recibir llamadas no está dentro de la definición entonces no lo atiendo, ni tampoco me quiero enterar quién me llama y por qué lo hace.
En realidad, soy un renegado total del telefono, ya que TODAS las llamadas o mensajes son para sugerirle a uno que haga algo:
“..venite a la fiesta…”
“..veni a cenar a tal hora…”
“..llamaba para hablar con vos..”
“..te llamo para ver si vamos a la cancha..”
“..venite al hospital que fulanito tuvo un accidente..”
Asi, todo el mundo sugiere hacer algo: Hablar, ir a algun lado, o cualquier otra acción.
¿Y si yo no tengo ganas de hacer algo de eso?…
Los que dejan mensajes en el contestador o llaman por telefono para sugerir alguna acción, son unos irrespetuosos de la voluntad ajena.
Carajo dónde estabas?
Este sitio andaba caído con un mensaje ahí extrañísimo en inglés… no sé; otra carnada para desconcertar a algunos idiotas?
En todo caso, no te estarás molestando por los comentarios agresivos que te exigen que escribas más seguido o que tengas más caridad cristiana para con aquellos que te aprecian y te llama… o si??
fede o, lo que dices en el #91 es demasiado verdadero, siempre hay un imbécil así.
Hernán, debés mucha guita al sr. Plesk?
LOS ARGENTINOS TIENEN NOMBRES DE PELUQUEROS
1. Me gustó mucho el post (o pots), jejjeje
2.Tengo un comentario para hacer que nada tiene que ver con lo escrito. Soy una chica Uruguaya q como muchos otros vive en el exilio. Como es sabido en general los latinos tendemos a juntarnos y cuando esto sucede SIEMPRE aparece la eterna disputa entre los Argentinos y los Uruguayos. Los Argentinos se creen “los cras” por considerarnos una “provincia”de ellos y los bobos uruguayos pasamos horas dando argumentos demostrando lo contrario.
Hoy llegué a una conclusión y es que la principal diferencia que existe entre nosotros es que la mayoría de los Argentinos tienen nombres de peluqueros. En Uruguay los masculinos de los nombres femeninos son de puto. Perdonen a los que se llaman Claudio, Mariano, Giordano y demás (también Gerardo aunque no tenga su forma femenina) en Uruguay son terribles trolos!
La segunda conclusión es que las madres que quieren que sus hijos sean una especie de “intelectuales” llaman a sus hijos con algún nombre que comience con H. Mi teoría es que la H hace una especie de introducción al nombre, es como la alfombra roja antes de llegar a la puerta, es la recepción.
Estoy asombrada de la cantidad de Hernanes que existen en Argentina y la cantidad que se dispersaron por el mundo.
Por favor, no quiero volver a escuchar un Argentino que se ría de nuestros championes!!!!
Me olvidaba!! Hernan llevas la H con el myor de los Honores!
y que responde Ella?… a ver si se le quita el aburrimiento… y no hay centroamericano joven que salve la honra! como dicen los espanholes: “tomate, tomate, queremos tomate…!”
ver,
tu comentario hubiera venido bárbaro en “justicia poética”.
yo también cagué la fruta? mirá que anduve por uruguay y jamás me tocaron el culo… debe haber otros motivos, me parece. más referidos a mi culo en sí.
nunca me dí cuenta de esta diferencia en los nombres, pero está muy bien.
aunque te aclaro, en buenos aires, los peluqueros ahora son coiffeurs y tienen nombres en francés. ya no sos mi margarita…
puede ser que “josé” escape? tiene femenino y está repleto por tus pagos.
sí nos salta a la vista a los porteños que los nombres de los hombres uruguayos son inigualables. el 80% se debe llamar washington o tabaré, y también esos casos raros de “día de la independencia”, o lo que sea.
y no son sólo los championes, sino también la caldera, los botijas, que la compañía de teléfono empiece con “a” y la yerba sin palo.
así y todo, estar en uruguay siempre es como estar en casa.
fede, no se necesita mucho para que salgas a lucir la hilacha. con la pavada de ver ya te saltó parte de la comezón uruguaya.
ver, te recomiendo que vayas a secciones, sociedad, y ahí entres en “justicia poética”.
Muy bueno todo. Puse la dire al lado de mi nick en msn y me olvidé de que tengo amigas centroamericanas a las que no les debe haber gustado lo del dictador… Creo que para la boludez no hay nacionalidad . EL de COGELO, COGELO un maestro, lloré de la risa a las 6 de la mañana y la abuela de LucASh otra… Gracias Hernán.. Aunque sos un poco duro con los calificativos: imbécil , estúpido .. vos también tendrás las tuyas alguno te tendrá grabado por ahí y hará justicia..jeje
de qué comezón me hablás?
me encanta uruguay y anduve bastante por ahí.
cuando en su momento leí “justicia poética” me sentí bastante identificado. podés chequear mi comentario de entonces.
incluso yo también le recomendé a ver leer ese spot.
lo de ver no me pareció ninguna pavada.
la teoría está buena y aplica.
releo mi comentario anterior y no encuentro comezón por ningún lado… será cuando puse “estar en uruguay siempre es como estar en casa”?
qué te pasa, seburu, estás sensible? limpiate los anteojos, amigo, que es más divertido cuando nos desconcertamos juntos que de a uno.
el fede nomaaaaa!!!!!!!!!
fede, estaba jodiendo…el sensible sos vos
abrazo gurí
y así jodés, vos?
qué tomás, mate de fernet?
no, estoy ahora con la tradicional yerba canarias.
pero unos cordobeses toman el mate con sprite acá. me dieron arcadas (arcadas se dice?)
así que conseguís la canarias en chile?
como tomador de mate soy ortodoxo, no acepto ni ralladura de limón ni yuyo ni nada.
pero en cuanto a asquerosidades, se ve cada cosa… el tereré cebado con jugo de naranja en polvo (tipo tang), por ejemplo, dios mío.
abrazo
me olvidaba:
se dice “arcadas” cuando es por arriba, y “garcadas” cuando es por abajo.
un mate con sprite debe provocar ambas.
che, se irán a enojar algunos letorecs si seguimos con esta charlita? yo creo que hernan aplica el “lesé fer, lesé paser”, pero viste como é…
acá no hay canarias. las traigo o trae alguien de uruguay.
acá muchos dicen que acá toman el mate con leche. nunca ví chileno tomando mate, y menos con leche, pero seguro que los hay, mas que nada en el interior.
me mataste con la del jugo tang. me hizo acordar a unos pibes que iban al colegio con vasos de mcdonald’s, pero con whisky en la coca (che, porqué hernan escribe wisky, así, sin h?…también se dice así?)
última pregunta: ser clásico para tomar mate, incluye azucar?
abrazzzzz
es cierto, este sport era sobre contestadores, no? qué lo parió que nos fuimos por las ramas.
la corto acá, aclarando ni siquiera apoyo mi mate cerca de la azucarera.
cambio y fuera.
muy pero muy bueno!!!! me senti identificada con todos los imbeciles juntos! porque yo odio los contestadores, y me pongo tan nerviosa con ellos que probablemente he cometido errores hasta mas feos que esos. Me hiciste acordar a los mensajes de mi abuela. La pobre todavia no sabe lo que es un contestador, y cada ver que hay un mensaje suyo se la escucha a ella, que habla con mi tio que se encuentra junto a ella, y le dice algo asi como: me hablo una chica recien! hola? hola………….como se corta?
jajaja! muy bueno el blog, lo voy a seguir visitando sin dudas
si,si se toma mate en Chile. Si yo tomo mate, no siempre pero es alternativa y si, si en el “interior” que vendría a ser como en provincia, o en el campo, se toma con leche y es parte de la infancia de mucha gente… que bueno recordarlo! me voy a tomar un mate a la chilena: con azucar y con una hojita de… como se llama?… m… ah! con cascarita de limón… nunca viste tomar mate en Chile? … ah! y hay un dicho “saquen el mate que llegó…” significa que el recién llegado es bueno pa´l pelambre… eso a ver si llegué tarde y ya hay nuevo post…
filo.
amiga pal,
claro que sí, en chile se toma mate. también en argentina, paraguay y uruguay, y hasta en el sur de brasil también.
no se toma en bolivia ni en la puna argentina. quizás en el norte de chile tampoco, no sé.
pero no te olvides, el seburu es uruguayo.
para un ser de esta raza, “tomar mate” significa hectolitros diarios de jugo verde.
para ser porteño yo tomo mucho, pero comparado con un yorugua soy un principiante.
por eso puede ser que el amigo sí vea alguna gente tomando mate de vez en cuando por ahí, y eso para él no sea “tomar mate” sino otra cosa, yo que sé.
jajajajaajjjajaajja
hola pal……como va germania??
yo estoy tomando mate ahora, en la oficina. vienen por lo general dos argentinos a tomar, y todos los argentinos que pasan vienen a tomar. pero los chilenos que están cerca, solo uno toma relativamente seguido, y otros no tanto. todos le quieren poner azùcar (herejes). la verdad es que nunca ví tomar mate acá…también es cierto que no fui al sur todavía (que gil), donde seguramente ahí se ve gente haciendo cosas parecidas a tomar mate.
cuando haga cosas tradicionales chilenas, como comer machas, me voy a acordar de vos.
un beso
che seburu,
yo también estoy tomando mate acá. amargo, por supu.
te invito a leer mi comentario 183 en “justicia poética”.
me encantaría ponerte un link, pero no sé cómo se hace.
fede, los había leído todos y este me lo acordaba.
acá me pregntan cuando me extirpan el termo, o si vine con el agujerito para poner el termo de fábrica (no doble sentido plis), etc…
chistes muy fáciles aquellos… me gusta más lo de la glándula mamaria, o en realidad “glándula matearia”.
‘Que los parió!!!
Ahora resulta que también soy un imbécil??
Bobby
…………………..ntch!
…………………………………………………….
(bffffff…..la puta madre….)
cling!
- Te digo que esto no e’ un chat de esos…..e’ un contestador automático….nunca está el Hernan acá…
- Qué va’ser un contestador, huevón! Hablale….hablale que va’a ver que te contesta…
- Ntch! Andá a cagar….
Cling!
Como me gustaría tener tiempo para estas boludeces!
No lo digo para ofender, sino porque para sobrevivir tengo que trabajar y no tengo tiempo para organizar ni siquiera mi agenda.
Digo, ¿ganás plata con esto, tenés un mecenas, te casaste con una millonaria, o simplemente sos el tipo que todos quisieramos ser y no podemos?
Vaya duda. Mientras piensas la respuesta podrías organizar las profesiones que se perdió el mundo por los hijos que perdiste contra los azulejos.
Saludos.
BUENO ,QUERIA DECIR QUE LA PÁGINA…..O SEA EL BLOG, EH ,….ESTÁ BEN, ESTÁ BUENÍSIMO.BUENO DESPUES ESCRIBO DE NUEVO,CHAAUUU.
llegó el mensaje?
Uffff, Hernán hace un montón de tiempo que no te comentaba… y ahora que estás tan famoso, seguro que la entrevista que alguna vez soñé con hacerte tal vez nunca se concrete… pues bien, ahora escribo para contarte que me adelanté a ti, porque en enero publiqué un post que se llama exactamente “Deje su mensaje después de la señal” (http://www.baytex.net/paloma/2006/01/deje-su-mensaje-despus-de-la-seal.html)
Es cortito, te invito a leerlo…. Y quisiera pensar que te he servido de inspiración, aunque sé que son sólo cosas de la vida.
Eso por ahora… saludos desde Chile
Paloma
http://www.paloma.cl
EYELENTE POST!
De los que leí en mucho tiempo: el mejor!