Hace unos meses le supliqué a mi tataranieto Woung que no me dijera nada sobre mi vida en el futuro, y con buen tino cumplió mis deseos. Al irse de casa, me reveló algunos datos interesantes sobre cómo sería la vida del hombre a finales del siglo XXI, pero me dejó a medias con otros temas de interés. El viernes, al revisar el correo, vi un sobre extraño, demasiado moderno para mi gusto. Era una carta de Wuong, en la que me explica, con pelos y señales, cómo serán nuestros próximos veinte años.
2007
Tras la invasión norteamericana a Teherán (injustificada, según la ONU) el llamado Mundo Libre decide rebelarse ante los atropellos de Estados Unidos, boicoteando el consumo de sus productos, a excepción de la Cocacola y HBO.
Un científico alemán descubre un tipo de carne que, al ser dado a un perro con rabia, provoca que el animal continúe siendo doméstico y gracioso.
2008
Tras la invasión norteamericana al llamado Mundo Libre (según la ONU, injustificada), las cosas regresan a como estaban antes, a excepción del llamado Mundo Libre, que pasa a llamarse Mundo con Ciertas Libertades.
Parte en diciembre el KONECT III, primer cohete tripulado al planeta Marte, que estará once años el el espacio antes de tocar suelo marciano.
2009
El KONECT III estalla a los once días. Más tarde se sabe que habían dejado abierta la puertita que daba al baño.
Se descubre una vacuna que cura de todos las enfermedades del continente africano, pero es demasiado cara para sus habitantes. En cambio los finlandeses, que sí pueden pagarla, la usan para curarse la soriasis que les produce hablar por el móvil.
Parte en diciembre el KONECT IV, primer cohete tripulado al planeta Marte, que estará once años en el espacio antes de tocar suelo marciano. Un equipo especial de la NASA certifica que esté bien cerrada la puertita del baño.
2010
Una cadena británica filma el exacto momento en que Evo Morales, presidente de Bolivia, asciende a los cielos. El país andino pone a otro presidente con el mismo pulóver.
El feroz huracán Eduardo confirma todas las sospechas, y se convierte en el primer fenómeno meteorológico capaz de arrancar California de cuajo. La región entera es hallada por unos niños pescadores, 20 días más tarde, cerca de Filipinas.
Se suspenden por un año los Juegos Olímpicos de Vancouver porque a nadie le gusta el diseño de la mascota.
2011
Después de 23 temporadas, la serie Los Simpson comienza a dibujarse sola.
Macedonia, Bosnia y Serbia deciden formar un mismo país al descubrir que, cuando estaban juntas, ganaban más medallas en los Juegos Olímpicos. Pasan a llamarse Yugoslavia Hermanos. La ex Unión Soviética no quiere ser menos: se reunifica y se bautiza Rusia e Hijos. De todos modos, gana China con 113 medallas.
Un nuevo best-seller polémico induce a pensar que Jesucristo se llamaba en realidad Fabricio, padecía anorexia, y tenía un escroto más grande que el otro. El Vaticano compra los derechos cinematográficos y alienta a sus fieles a no consumir blasfemias.
2012
Antes de disolverse, la veterana ONG GreenPeace reconoce que no eran las fábricas las que producía la capa de ozono, sino las ballenas al copular.
Se descubre una pastilla que, si te la tomás, ya estás bañado.
Las selecciones de Argentina e Italia se disputan al hijo ilegítimo de Maradona (Diego Jr.), ofreciendo cada una diferentes ventajas por la nacionalización del crack. El Gobierno argentino le ofrece al jovencito la presidencia de la nación, mientras que el Gobierno italiano le regala “cualquier cosa que haya hecho Miguel Angel y esté en nuestro territorio”. Finalmente Diego Junior se nacionaliza colombiano, pero no dice a cambio de qué.
El KONECT IV deja de emitir señales.
2013
Una Universidad holandesa descubre que, debajo de algunos cuadros de Van Gogh, hay pinturas de Dalí.
Tras una conferencia de prensa, una clínica privada de Seúl informa al mundo que han clonado a un hombre en 2009 y ahora mostrarán al mundo los resultados. Aparece un niño de cinco años adorable, sano, limpio y educado al que el resto de la Humanidad llamará “The Clon”. Es el principio de la Gran Guerra del ‘22, pero nadie lo sabe.
Inglaterra se sube al euro con tan mala suerte que se resbala y se cae al dólar canadiense.
2014
La decadencia del Imperio Norteamericano se hace más evidente. Este año sólo producen doce largometrajes, cuatro medelos de Chevrolet, dos invasiones a países pobres, y un solo capítulo bueno de Lost.
Por primera vez en la historia, gana Eurovisión un participante mudo, gracias a una muy lograda coreografía.
El Banco Central de la República Argentina, por indicación del gobierno, congela los depósitos de los ahorristas utilizando nitrato líquido.
Una Universidad francesa descubre que, debajo de unas pinturas de Dalí que se habían hallado debajo de unos cuadros de Van Gogh, hay unas imágenes en jpg con señoritas desnudas.
2015
Un estudio indica que sólo los mayores de 50 años continúan utilizando el correo electrónico, dado que la juventud del mundo tiende a utilizar la telepatía (12%), o directamente no se comunican con nadie (82%).
Se suspende por primera vez un match de fútbol (ocurre en Brasil) a causa de la desconfiguración del árbitro. Al recomponerse el sistema, los archivos goles.bak están tan dañados que hay que empezar el partido de nuevo.
El KONECT IV (que había enmudecido tres años antes) vuelve a emitir señales. Sus tripulantes logran decir una frase que llega a la Tierra: “Esto es increíble!”, se escucha. Después de eso, otra vez el silencio.
2016
El profesor universitario José Luis Orihuela da de baja eCuaderno, el último blog que quedaba en el mundo.
Por primera vez en la historia, y tras largos años de investigación, un Hombre da a luz, después de tres años de gestación. Aparece ante el mundo un enorme bebé adorable, sano, limpio y educado al que el resto de la Humanidad llamará “The Man”. Es el principio de la Gran Guerra del ‘22, pero nadie lo sabe.
Comienza a emitir un canal de televisión vegetariano, que solamente pueden sintonizar los espectadores que no estén comiendo carne en ese momento.
2017
Un magnicidio terrorista en París, durante una cumbre del G8, mata a todos los presidentes de los países más ricos del mundo. Asumen el gobierno de cada nación sus viudas, quienes como primera medida de Gobierno deciden congelar a sus esposos hasta que los puedan resucitar.
Nokia saca a la venta un teléfono móvil con cama adentro.
Suecia se convierte en una sociedad perfecta al descubrir un antídoto contra el bostezo, la única enfermedad contagiosa que les faltaba curar.
2018
Una mortal epidemia de tifus se desata en las Islas Malvinas, y el gobierno británico decide devolverlas a su país de origen. La República Argentina se niega a aceptar el regalo, y se desata otra vez la Guerra de las Malvinas, pero al revés: el que pierde se las queda.
Fallece el papa Benedicto XVI y asume en su lugar el artista antes llamado Prince que, además de ser el primer papa americano, es también el primer papa negro, el primer papa sexy y el primer papa pop.
Por primera vez desde sus inicios, la final del Mundial de Fútbol “Chile 2018” se transmite vía holograma en 25 estadios de todo el mundo, en directo. Por algunos problemas en la emisión, algunos espectadores ven ganador a Brasil, y otros a Alemania.
2019
Tras ocho meses de sangrientas batallas australes, las Malvinas son otra vez argentinas.
El KONECT IV (que había enmudecido tres años antes) vuelve a emitir señales. Sus tripulantes logran decir otra frase que llega, nítida, a la Tierra: “Esto es cada vez más increíble!”, se escucha. Después de eso, otra vez el silencio.
El niño mundialmente conocido como “The Clon” cumple diez años de vida, y se celebran festejos en todo el planeta. El jovencito habla por primera y dice algo que nadie esperaba escuchar: “Debemos eliminar al Hombre”. Cunde el pánico en las ciudades de siempre: Nueva York, Tokio y Sidney.
Fernando Alonso se retira de la Fórmula Uno, pero su coche sigue compitiendo un año más con un maniquí adentro.
2020
El Papa Prince I hace la primera Misa de Gallo unplugged, que transmite en directo la MTVaticano.
Los laboratorios Roche sacan a la venta unas pastillas verdes que combaten el adulterio y no las compra nadie.
Los chinos se ponen de acuerdo para saltar todos juntos el mismo día, a la misma hora, y confirmar así si es verdad lo que dice la leyenda. Lo hacen el 22 de octubre a las 12 del mediodía, y aparecen todos en Australia once horas antes.
2021
La mañana del 12 de febrero el hemisferio norte despierta con la aterradora visión de una bola de fuego en el horizonte, que viene hacia la Tierra a una velocidad increíble. Se piensa en un meteorito pero, al caer y destruir Kansas, se descubre que se trataba del KONECT IV. Es el fin de la supremacía norteamericana en cualquier campo.
El niño mundialmente conocido como “The Man”, hijo de dos hombres y ninguna mujer, recibe su primera comunión, con una fiesta que se celebra en el mundo entero. Al decir sus primeras palabras en público, el planeta entero escucha de boca del niño: “Debemos eliminar al Clon”. En muchas ciudades comienza la caza al payaso, hasta que un nuevo comunicado soluciona el malentendido.
Miles de ordenadores en todo el mundo regresan a Windows 98.
2022
Los habitantes del planeta comienzan a dividirse entre defensores de Man, y defensores de Clon. Los niños (uno desde Londres, en otro desde Corea) se desafían y se lanzan mensajes de guerra a través del MSN. Hay tensión mundial.
Un chimpancé logra ganarle una partida de ajedrez a una computadora construida por un chileno.
Comienza la Tercera Guerra Mundial, conocida también como “la Gran Guerra del ‘22”, entre los Clon y los Man.
2023
Una bomba antitetánica destruye Nueva Zelanda.
Un atentado contra el niño Man mata a sus padres travestis, y el niño Man llora y patalea por la CNN.
Las viudas del G8 (esposas de los presidentes muertos en el ‘17) logran resucitar a sus maridos mediante un novedoso sistema médico, y los actualizan sobre la guerra que está teniendo lugar. Los maridos prefieren seguir congelados unos años, hasta que todo pase.
Los ejércitos de Clon parecen a punto de ganar la guerra, dado que sus soldados antes de morir se duplican. Pero los guerreros Man descubren que las copias son de baja calidad.
2024
Científicos de Barcelona descubren que si una persona estornuda al mismo tiempo que salta, destruye la ley de la gravedad. “Los humanos siempre estuvimos capacitados para volar”, dicen euforicos, “pero nos faltaba saber cómo”.
El Papa Prince intenta mediar entre el niño Clon y el niño Man. La cumbre ocurre en junio, en Ginebra, donde ambas criaturas firman un pacto de no agresión y establecen un alto el fuego. Los niños son dados en adopción.
El ser humano comienza a volar por sus propios medios. Quiebran las compañías aéreas, y se hacen poderosas las empresas que comercializan pomadas para las caídas.
2025
Tras la Gran Guerra, el planeta ha sido diezmado por las bombas antitetánicas y saqueado por los mismos inadaptados de siempre. Sólo quedan 19 países con gente adentro, y otros 26 que pueden ser recuperados para hacer sitios turísticos.
Se realiza el primer censo post guerra: sigue habiendo en el mundo más mujeres que hombres. Todos respiran aliviados.
Al no haber televisión, ni cines, ni espacios de entretenimientos, José Luis Orihuela abre otra vez su blog eCuaderno.
2026
Argentina se corona campeón del mundo en el Mundial de Fútbol 2026, que se disputa en Yugoslavia Hermanos.
Un chileno logra ganarle una partida de ajedrez a una computadora construida por un chimpancé. (Es el principio de la Gran Guerra del ‘37, pero todavía nadie lo sabe.)
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pri!!!
vamooooooooo
vamoooooooooooooooooooooooooooooooo
hehe!
Siempre me parecieron unos salames los que gritan PRI!!!!
Pero los que gritan
SEGUNDOOO!!!!
somos unos grosos
me transforme en salame perdiendo el2º puesto
Me asustan algunas cosas de estas, otras me causan risa.
Broche de oro para los finlandeses.
P.D: proxima comunicacion con Woug, preguntar si salimos campeones, Gracias.
Así que en el 2018 las” Malvinas son Argentinas”
Excelente la actualización de hoy! No pude dejar de leerla!
Te felicito Hernan, nuevamente.!
Muchisima suerte… Una admiradora :p
Perdimos de vuelta… Woung de mierda.
Para nombrar al Papa Prince también hubo fumata blanca??
Entrenido (aunque medio extenso)
Me quedé colgada con eso de “la juventud del mundo tiende a utilizar la telepatía (12%), o directamente no se comunican con nadie (82%)”
Desde que comparto un curso con veinteañeros, he comenzado a creer que padecen de autismo-generacional (¿o será que estoy demasiado jovata y no capto las señas?)
pd: corregir “que estará once años el el espacio” y “que salta, destrye la ley de la gravedad”
Fe de erratas (#10) Entretenido
Che, no dijo que pasaba en 2006 en Alemania. Mierda, esperar hasta el 2026. Este Wong es un salame, contar estas cosas. No se hace che.
Además estoy como un nabo saltando y tratando de estornudar y no puedo. Voy a esperar a mañana que sea de día y pueda mirar el sol, sino creo que no funciona. Después te cuento.
¿Cómo se te ocurrió abrir el sobre, me querés decir?
Un abrazo, muy bueno.
2018
Una mortal epidemia de tifus se desata en las Islas Malvinas, y el gobierno británico decide devolverlas a su país de origen. La República Argentina se niega a aceptar el regalo, y se desata otra vez la Guerra de las Malvinas, pero al revés: el que pierde se las queda.
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Esta vez el Cdte britanico va a ser Sir Walt Tierry,asi perdemos seguro
(pshhh Hernán… te falta esta: “Argentinase corona campeón” en el final)
O sea que, según el presagio para el ’25-’26, Argentina queda entre los 19 países con gente adentro… Punto para el bife de chorizo con papas fritas!.
(O ganarán maniquíes como los de Alonso?)
Ahora sí, creo que están todas corregidas. (Pero no eran errores míos, sino de Wuong; esto me pasa por hacer copy-paste).
suele suceder…
no hay que confiar en los tataranietos.
Se descubre una vacuna que cura de todos las enfermedades del continente africano, pero es demasiado cara para sus habitantes. En cambio los finlandeses, que sí pueden pagarla, la usan para curarse la soriasis que les produce hablar por el móvil.
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Juan Carlos,preguntele al muchacho si la vacuna se llamaba Botnia.Con un remedio asi quieren que nos vacunemos unos a otros hoy dia.
No se instalo una industria farmaceutica en Mozambique?Sudafrica no se enojo y fue a la Haya?
#10, yo agregaría tambien que, salvo que sea un adelanto tecnológico de la época, se cambie el presagio de congelación de fondos con nitrato líquido -que mas que congelarlos, los haría explosivos, siempre suponiendo que sea de potasio (y que se pueda hacer líquido!!)- por uno de congelación con nitrógeno líquido (bueno, ya que estamos, que cambie por una conversión 1 a 1 a Euros… si me lo confirman, ya mismo empiezo a cambiar euros a pesos y los meto en un banco de Argentina).
Estas son las cosas que sólo los ñoños nos preocupamos por corregir.
Saluti a tutti!
Che Hernan, disculpa pero tengo que hacerte una consulta (que seguro ya te lo habras preguntado cuando recibiste la carta):
“2015
Un estudio indica que sólo los mayores de 50 años continúan utilizando el correo electrónico, dado que la juventud del mundo tiende a utilizar la telepatía (12%), o directamente no se comunican con nadie (82%).”
¿El 6% restante NS/NC?
Saludos, cada dia que pasa sos mas grande. Alguna vez que este por Barna DEJAME invitarte unos porros.
Andres
Me cae super bien este Wuong, lo que no me queda claro es donde estaba el en medio de todo el desorden?
A ver yo contaba con que para el 2015 ya no existieran los sobres por que la gente no va aescribir nada. Un alivio saber que va a sobrevivir el a-mail. ( es decir mail a la antigua).
Es cierto que la guerra del 22 la patrocinaba google y que vendia anuncios para incluir en los tanques y lanzabombas? eso me loconta la tatara tatara…
El feroz huracán Eduardo confirma todas las sospechas, y se convierte en el primer fenómeno meteorológico capaz de arrancar California de cuajo.
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Mierda con el globito,justo en California donde descansan la paz eterna los 3 chiflados,la p que los pario.No podria la naturaleza borrar Wall Street de cuajo?
#16
Che, lo que es la tecnología. Se pueden importar derecho los sobres del buzón al escritorio. Eso es avance, mierda! ¿No te contó en que año pasa?
Lo importante, entonces, es que con tanta guerra y tantas mierdas, la Nina creció sanita y lo tuvo al abuelo de Woung (y Woung la llegó a conocer y todo!).
Esa no te la escribió Woung pero te la dejó picando ;)
Como progresa Chile, es increible!!!!
lo del chileno del´22 me mata ,exelente
sólo tengo para decir: Jua!!!! y Juaja!! y Esto es increíble!!!
silencio….
La ONU seguirá injustificando invasiones y no haciendo nada para detenerlas, como ahora… así no hay futuro que aguante…
(lo de las pcs chilenas y los mensajes desde el cohete me mató!!) :) Besos!
Todo un gracioso delirio.
Sigo esperando más mensajes de tu tataranieto.
Por lo pronto espero comentarios de chilenos pidiendo reivindicaciones
Hace poco me mandé un viajecito de volver al futuro, leyendo unas Selecciones de los 60 y había artículos de cómo serían las cosas en el 2000! Para bien o para mal el 2000 nos encontró tan parecidos a las 60 q ni se lo imaginaban!!! Eso sí de internet o algo parecido ni lo intuían.
Que hayas abierto la carta me recuerda a las películas de terror donde llaman a la protagonista y le dicem: “estoy en la puerta esperando para matarte” y la boluda va y lo primero que hace es abrir y preguntar “Quién anda ahí?”
Noto un inconformismo con los últimos capítulos de Lost…la semana que viene termina la 2º temporada!!
Me gustó lo de matar al clon y la masacre de payasos.
Saludos!
todos los que ven lost son putos …aguante star trek
Despues de leer esto, si no la viste, te recomiendo “Año Mariano”, es de una fumata similar….
Con afecto, desde este lado del oceano
Yo pense que el KONECT IV llegaba a marte se bajaba El Angel Gris daba unos pasitos raros y preguntaba ” ¿Alguien de Mendoza?”
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Antes de disolverse, la veterana ONG GreenPeace reconoce que no eran las fábricas las que producía la capa de ozono, sino las ballenas al copular.
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Eh… Capa o agujero, en una de esas es poncho ;)
Apareció Woung y no fue capaz de darte el número del gordo de Navidad, mientras que no sea 4 8 15 16 23 42 (que lo que tenemos de putos lo tenemos de muchos, así que agarrate Catalina)
¿Me pareció leer una pequeña insinuación a la cocaína colombiana? Mmmm…
Por cierto para que Prince pueda ser papa tendría que cambiar de religión. Hoy es testigo de Jehová.
Me reí como loco con el post.
hoy empezaron a dar en Argentina “Vientos de agua”
ALUCINANTE!!!
LOS DOMINGOS A LAS 22 HS
No veo la hora de tener ganas de estornudar para ver si es cierto lo de los científicos de Barcelona.
Lo único que espero es que no sea en un lugar público…
Muy triste ese futuro que pinta tu pariente Hernán, pero mi duda es: ¿cómo es eso de tener un escroto mas grande que el otro, se pueden tener dos?
Me preocupa el futuro, sobre todo si el único blog donde podría comentar fuera el de Orihuela.
Brillante! no puedo dejar de reirme! jajajaja!
Como Lost en 2014.
Me quedo con ganas de saber que futuro les depara a los pobres niños “clon” y “man”… ¿acabarán el uno con el otro? ¿Para cuándo la próxima entrega de tu nieto, Hernán? Genial todo el posts!!!
Al final, lo más importante no te lo contó.
LOS VEINTE GORDOS DE NAVIDAD
Tanto pariente del futuro y no lo podés aprovechar como se debe. Me está cayendo mal este Wong.
2012
Antes de disolverse, la veterana ONG GreenPeace reconoce que no eran las fábricas las que producía la capa de ozono, sino las ballenas al copular
hernán: quisiste decir producía o destruían????
y no te dijo si el chileno que le ganó al chimpancé era descendiente de la Bolloco con Menem? o sería el chimpancé el pariente?
y alégrate que al clon lo hicieron en asia…. acuérdate que los espermios congelados de Menem están al otro lado de la cordillera… oye! que posibilidad de venganza para nosotros, por tu falta de credulidad en nuestro manejo de la tecnología! clonarles al Menem!
¡Hey! ¡Los chinos saltan justo el día en el que cumpliré 38 años! :D
Bueno, #49… eso si llegás a los 38… el Woung no dijo nada sobre si zafabas o no… pero con tanto desastre pronosticado, yo me alegraría de llegar al 2008 con todas mis extremidades!…
oye, y no te comentó en que mes comenzaría exactamente la caza del payaso del 21? y cuanto duraría?
por ir haciendome una idea, no mas.
11 años en el espacio, a los 11 días estalla… ¡el fatídico número 11! Incluso la gran guerra será el 22, que viene a ser como dos veces el número 11 aproximadamente.
¡Argh! el comentario anterior lo he escrito casi a las 11.
#51, preguntale a Piñón Fijo que tiene la posta. A él sí le avisaron.
No entiendo de que hablas, por favor hazte entender.
Quiero la pastilla que si te la tomas ya estás bañada!!qué motivación para seguir adelante, gracias woung!
Hernán,
si tuvieras un contacto relativamente frecuente vía router umbilical, o como sea, sería mucho pedir pedirle a tu tataraniento que nos responda algunas dudas acerca del futuro? y que nos averigue algunas cositas personales?
te dejaría un mail en tu casilla y si te comunicás con Woung le preguntás, si querés.
a cambio, te dejo que postees la respuesta a la consulta, diga lo que diga, + algún otro favorcito. ´
¿Habrá alguna manera de acelerar el descubrimiento de la pastilla que tomás y estás bañada?
Una de las películas del 2014 refleja la resistencia de Norteamerica por desaparecer: se filma “El Imperio que te recontra ataca”
Desmiento un anticipo: hace rato que salto, y altísimo, cuando estornudo (mis estornudos son como bombas racimo) y no pasa naranja.
Eso es verso. De volar, ni hablar
Teresiña #59: antes tenes que prender la vela
che, hernán, algunas cosas de woung me suenan medio raras. habrá estado pestañeando mucho últimamente?
de cualquier manera tiene talento, el muchacho. ya da para que tenga su blog propio, me parece.
pd. seburo #1! te redimiste con el jefe!
Buenísimooooooo!!! jajajajaja, Felicidades Hernán, esto fue un cago de risa!!
Y si, la versión full, SE de Windows’98, es excelente.
Esto es como El Fin de la Eternidad, pero más moderno.
Buenos días!!!
#49, no nos olvidemos que el Woung pestañea 3 veces y vuela (y 2 veces y aterriza)…
Deberías probar 3 estornudos consecutivos: está comprobado que no se puede estornudar sin cerrar los ojos, con lo cual estarías haciendo una mezcla de los dos métodos. Así se descubrió la penicilina, el LSD y los crayones “Jovi”. Si no levantás vuelo así, es que Woung nos está pelotudeando.
Saluti a tutti!
Asi que no van a volver a c… los bancos (y los politicos) en el 2014. bueno hay que buscar un buen escondite para la moneda que se usara en ese tiempo (Sureños o Pesos SudAmericano o guarani dollar o como m.. se llame el papelito).
hernán: las fábricas dañan la capa de ozono, no lo producen.
Hernán, uno de los post más flojos que te recuerdo.
Si tenías ganas de predecir el futuro podrías haber resucitado a Juan Dámaso que, al menos, sabía de esto.
Osea que a los chilenos no nos va lo de la tecnología ehh!, entonces de seguro que en la explosión del KONECT III alguno trabajó en su construcción.
En todo caso, si el mundial del 2018 se hará en Chile, por lo menos me quedan esperanzas que algún clasificaremos pa’ un mundial!!
Lo de las pastillas contra el adulterio.. supongo que nadie las compra porque para esa época todos somos fieles, no?
#68, en cuanto a lo del mundial del 2018, los Argentinos nos encargaremos de que el organizador de un mundial ya no clasifique automáticamente. Aparte Chile es chiquito… si se juega el mundial en Chile y juega la selección chilena, no va a quedar lugar para los turistas e hinchas del resto del mundo… pensalo… no es negocio.
Hacía tiempo no spoteaba, gracias por hacer los lunes mas sonreíbles.
En ningún lugar de la carta decía si se seguían haciendo películas de la saga “Volver al Futuro”?
Feo que pongas “ordenadores” y no “computadoras”.
Salud.
“Tras ocho meses de sangrientas batallas australes, las Malvinas son otra vez argentinas.”
“Los laboratorios Roche sacan a la venta unas pastillas verdes que combaten el adulterio y no las compra nadie.”
En medio de esta catarata de felices incongruencias, estas dos perlas me han resultado tremendamente satíricas y simpáticas.
Muy bueno, Hernán.
Un abrazo.
Alberto.
Hernán a Woung le ha faltado contar algo sobre Alicante. ¡Echaselo en cara!
De acuerdo completamente con Leandro # 67.
Deberías revivir al Vidente, auque esto signifique punto para la banca…!
Saludos, Bro!
Genial… las referencias a Chile se hacen notar.
Echas de menos a Juan Damaso?
Yo si, y por lo que veo tu también.
Me debes un vaticinio, ya lo sabes.
Yo hago publicidad de tu libro en mi humilde blog y tu me haces un vaticionio. Preguntale a Cris la dirección del “humilde blog”.
Se me olvidaba!! Dale besos y recuerdos a Nina, y a Cris :)
Faltan 148 días para volver a ver a Juan Dámaso, según lo que él mismo predijo antes de morir.
Habrá que esperar.
Puta weón nos cagaste con las referencias a Chile…
Yo creía que estabas por sobre el prejuicio weón de sentirte peor por ser argentino…pero veo que no estás tan evolucionado…jajajajaj….Argentino y evolucionado..mucho pedir.
Igual está divertido. Oye pastelito, ya estamos construyendo la máquina….la estamos insertando como memoria, el mayor producto de exportación Argentina….. modelos tipo Luciana Salazar y otros portentos intelectuales que tu país tienen para dar y regalar. Me quedé intringado…..el mono…de donde era?
Saludos
Bueno, yo soy chileno y me parece que las referencias futuristas a Chile son perfectamente verosimiles y en nada antojadizas, como sugiere Franco en el comentario 79.
En todo caso… tendremos mundial en Chile!!!!
:D
bardamu, si vos no sos tan franco como el del ’79…cheeee
parapapapapapa papararararparará para
parararará pa pa pa
parararará pa pa pa pa
tu tuuuu shalalalala shalalaláaa
tu tuuuu shalalalala shalalalaláa
2006: Maxi López es convocado de urgencia a la Selección Argentina por la lesión de messi y es posteriormente el mas goleador del torneo en toda la historia, definiendo el gol de oro de la final con una rabona-chilena-palomita. Es el comienzo de la Guerra de los Rubios, pero todavia nadie lo sabe.
Hernan, si eso no te convence de ser cardenal vitalicio de la Iglesia Maxilopeziana, ya no se que hacer. elmassi.blogspot.com
los presidentes siempre van a preferir seguir congelados…
ajajajajaja Fabricio, excelente, yo tengo mi teoria de que Dios se llama Iván, y me habla en sueños, estoy escribiendo el Ivángelio, que prontamente si Iván asi lo desea sera escrito y revelado, dejo aca por si alguien gusta leer de que va mi teoria.
Hace cosa de media hora que estoy caminando como un mono que, mientras trota, se estuviera convirtiendo en avestruz y tratando de estornudar mientras salto, pero lo unico que consegui fue hacer mierda un espejo. Evidentemente, fumar y leer este blog ya es peligroso. Estoy pensando seriamente en abandonar el porro.
“The Clon”. Es el principio de la Gran Guerra del ‘22, pero nadie lo sabe”
Esta frase me hizo acordar un post que leí en un blog que admiro mucho. Si tienen tiempo, les recomiendo leerlo.
“Antes de disolverse, la veterana ONG GreenPeace reconoce que no eran las fábricas las que producía la capa de ozono, sino las ballenas al copular”. Las fábricas destruyen la capa de ozono.
Es uno de tus posts que me hubiera gustado escribir.
Junio de 2006
En Argentina la situación está tan mala, están tan cagados, que en los hoteles parejeros ya no pasan películas porno, sino que ponen videos de los discursos de Menem: así se calientan más.
queridos #79 , #80 y #81 compatriotas todos: se acuerdan de los “papelógrafos” en las calles de Santiago? se acuerdan de eso de “los jaguares” ( o los tigres) de Latinoamérica? ese que decía: “si! jaguares pero con meningitis!”, porque no vacunaron a los ninhos más que con la mitad de la dosis de la vacuna, pa´ahorrar po´… de eso va el asunto.
Por otra parte lo de la computadora no es mala idea, lo único es que vamos a tener que analizar cual es la genética de las minas del otro lado, porque capáz que por ahí va el problema y no la formación técnica del chimpancé… de todas maneras pensemos positivo: Carol, tienes razón, el mundial del 2018 es nuestro! y, claro sería perfecto si no clasificamos para el idem! imagínense: tenemos mundial y no pasamos vergüenza. Por eso (y porque si no lo apoyamos, quien lo va a pescar), apoyo la moción del companhero #70, eso si la fiesta la organizamos nosotros igual (perdona pero está clarito que las computadoras las construímos nosotros). Y los argentinos: hacer asadito, jugar al fútbol, ponerse gorditos y llorar por perder frente a Alemania por penal ;)
ps: también pueden perder con Brasil, en este caso por goleada, eso queda a su elección, y así todo el mundo queda felíz! Va a ser un mundial el del 2018!
Comentario Nº 89
Dice El rebote:
Junio de 2006
En Argentina la situación está tan mala, están tan cagados, que en los hoteles parejeros ya no pasan películas porno, sino que ponen videos de los discursos de Menem: así se calientan más.
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Rebote,
.la situacion esta mala pero no tenemos plazos sino objetivos
.hoteles pajereros no conocemos aca,tal vez te referis a hoteles alojamiento o popular’ llama2 telos.
.Respecto a tu chascarrillo,esos videos los exportamos a Chile para que la Bolloco se crea que tiene un marido joven y sexy y su hijo el chimpance crea que su padre es la Luz Divina.
.Por los giros idiomaticos se me da que sos chileno.La clase dominante en ese pais se galardonea que Chile es el tigre sudaca-para mi,son gatitos comilones-,pero la pregunta es:Quien disfruta el exito macroeconomico alli?Maximo el 10%.
Espero que la Sra Dra Presidente cambie algo y que el ‘let’ final de su apellido no rime con el pasado.
peor que un chileno es un peruano… creo = \
Haffner (#91), no te sientas herido en el orgullo por un chiste de mal gusto; es que me creo gracioso, igual que Hernán. Deja que los perros ladren y que los autores con marcadas limitaciones seamos irónicos (cosa que si los perros pudieran practicar, les sería más fácil que ladrar), y tú sigue avanzando.
Y sí, saludos desde Chile.
Y peor que los peruanos, los peronistas.
o sea que el ranking-bosta en Argentina sería:
1. peronista
2. peruano
3. chileno
m… otra vez terceros, ni en esto primeros, dios!
Gracias por estar vivo, y escribir.
y que pasa con vos hernan para el 2025? hehe…
un grande como siempre….besos
sos un capo!!!
Capo del comment #79: cambiate el nombre, hermano. En este blog, Franco hay uno solo y está de este lado de la cordillera, del lado en donde hay espacio para vivir y dejar vivir.
Quiero el número de tel de Gravinsky, Hernán. Desde que empezó a leer Orsai (nunca®), el mio no me quiso atender mas y saber que en el futuro no va a haber TV ni cines es como para psicoanalizarse desde ahora… ¿sabés lo que debe ser no poder ver a Mirtha y a la gorda de Cosmopolitan? Naaaaa
Cien…to mucho si ofendí a alguien.
Hablando de Mirta, sacále jugo a la “Le Grand”, por favor Hernan.
franco…por un lado es un placer que reclames tu lugar de franco. porque mientras vos te habías tomado franco, otro se tomó tu lugar de franco.
francamente, mi jefe, seburu, me va a matar por estar distraído y no cantar el 100. se aceptan tus disculpas. igual, había cantado pri.
disculpas seburu.
pero estuvo bueno el chiste de rebote #89!
salvando el problema de que viéndolo al quía no se le para a nadies.
también podrían haber opciones:
de la rúa, para las parejas que se queden a pernoctar (dormir, en lenguaje télico argentino),
rodríguez sáa, para parejas gays a las que les gusten los juguetitos a pilas.
para duhalde y cavallo no se me ocurre nada, pero seguro provocarían algo similar a su ex socio carlos.
Por favor….
La franqueza no tiene nacionalidad Franco Argentino……acá en Chile hay mucho espacio para vivir y para dejar vivir…sobre todo Argentinos que han percibido que el futuro está acá en nuestro país….y de modelos argentinas que nos aportan el razonamiento lógico para terminar la computadora que nos llevará a vencer al chimpancé en algún momento…..Dejamos que la materia griz saliera de las modelos argentinas ya que nosotros estabamos muy ocupados en organizar el mundial con final holográfica on line del 2018…..somos capos pero nunca tanto. En el intertanto sigan mandando modelos..falta materia prima
saludos desde Chile
El verdadero Franco
Bueno, no vamos a hacer de este hermoso y ameno lugar un espacio para un duelo personal del que nada tienen que soportar los demás. Así que, o bien sometemos el derecho del uso del nombre a votación de todos o lo decidimos por antigüedad en los comments o algo.
Es verdad, obsecuente amigo seburo, me tomé un franco debido a un viaje post-estudios en donde le tuve que jurar a mi Juge que no iba a tocar ni hacer uso de una PC, cosa que he cumplido; pero no por eso pienso que deba perder mi lugar.
Y las modelos argentinas sin sinapsis no se van para Chile, son atraídas.
Salute!
sería interesante la participación de hernán, ya que es el gordito dueño de la pelota. espero que dispongas, o que propongas, aunque como siempre, no creo que te des por aludido. quiero que sepas que hay cosas que pueden competir con tu pachorra, como la justicia, la que debe prevalecer en este caso también, estimado, muy.
otra errata:
en 2014: donde dice “medelos” debe decir “modelos”, supongo.
Yo también quiero tener esta misma cantidad de comentarios en mi blog…
Comentario Nº 93
Dice El rebote:
Haffner (#91), no te sientas herido en el orgullo por un chiste de mal gusto;
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tranqui,lo mio fue tambien sarcastico.
Lo de plazos y objetivos era un slogan de la Dictadura de Videla que lo tome pal churrete.
Lo del hotel parejero..le decimos simple’ telo
Lo de la situacion chilena lo saque de una conversa x skype con un amigo,economista chileno que vive en Suecia.
Con los chilenos siempre tuve buena onda previo empezar la conversa con acento indefinido para que no salten los prejuicios.Despues les decia que era argento y me decian que no parecia..-por lo pesados que son,me decian-.
Saluti
para duhalde y cavallo no se me ocurre nada, pero seguro provocarían algo similar a su ex socio carlos.
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Fideo,Duhalde se podria poner al petisito de todo por 2 pesos pero despues de la seccion
Con el Mingo…discursos de el pura tecnicos pa dormir despues de la seccion.
Comentario Nº 94
Dice El Angel Gris:
Y peor que los peruanos, los peronistas.
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Me hiciste acordar a un chiste de un amigo tucumano,salia un solazo y te decia
-”dia peronista”,”por?”,”Se afanaron la nubes”.
Otro dia llovia a cantaros y te decia -”dia peronista”,”por?” ”se afanaron el sol”
Sencillamente desopilante (parece una critica de cine de Ambito Financiero, pero es asi).
Que grosso loco.
Mortales los “…nadie lo sabe.”, la lucha Chimpance-Chileno-Chimpance, y lo de Dieguito Maradona, entre todo el resto!
Che, Franco chilota, si queres llevarte a la Salazar, llevatela a la mierda. Igual cuidado…no se te vaya a sentar en un cactus que sin estornudar ni saltar sale volando igual…
Salute!
Mayo 2006
Hernán Casciari se come un brownie “tres parpadeos” y dos horas después escribe un post que se gana 50 comentarios en correcciones ortográficas y gramaticales.
A raíz de un comentario en ese mismo post se rompen las relaciones diplomáticas entre Chile y Argentina. Finalmente ambos países deciden aclarar sus diferencias mediante una partida de ajedrez llevada a cabo sobre los hielos continentales. Habiendo finalizado en tablas, se deciden a formar una alianza estratégica para conquistar el mundo (el geográfico, el informático y el del ajedrez).
Agosto 2006
Habiendo resultado Brasil ganador de la Copa del Mundo 2006, resentida, la nueva potencia mundial -Argenchile- comienza su periplo expansivo por el continente invadiendo Perú. Posteriormente llegará el turno de Bolivia que, al ser conquistada, genera una nueva disputa entre Kirchner y Bachelet por querer ambos hacerse con el pullover de Evo Morales.
Después de 1 mes entero Hernán Casciari finalmente acaba de digerir su brownie y vuelve a pasar el texto de su post por el corrector ortográfico del Word.
Buenísimo Estereo!!!
Argenchile… ¿quién se queda con el pullover?
Pal #95 siempre terceros… no hay caso :(
Bueno, empecemos a armar la fiesta propuesta en el #90 y tienes toda la razón… que nos quedemos fuera de ese mundial sino… que vergüenza…
A raíz de un comentario en ese mismo post se rompen las relaciones diplomáticas entre Chile y Argentina. Finalmente ambos países deciden aclarar sus diferencias mediante una partida de ajedrez llevada a cabo sobre los hielos continentales. Habiendo finalizado en tablas, se deciden a formar una alianza estratégica para conquistar el mundo (el geográfico, el informático y el del ajedrez).
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Guau,somos un gran . de referencia en el Sur de las Indias,como decia Minguito Tinguitella,”shomo el cuarto poder”.Si pero no manden al chimpance Monomene a ver si nos garca como su padre y nos deja en remerita corta en el veranito antartico.
Una pregunta,que puesto le damos al Matador Salas en el gabinete?Que hacemos con ilustres personajes como los papas del Monomene y el Perrochet?La avda 11 de Setiembre,se va a denominar Juan Salvador?
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Muy , pero muy, muy , pero muy, Muy , pero muy, Muy , pero muy, Muy , pero muy, Muy , pero muy, Muy , pero muy, Muy , pero muy, Muy , pero muy, EXCELENTE!
Es al pedo decir que la rompistes.. en realidad no esperabamos menos.
Hacemos asi.. el dia que me parezca una mierda te aviso.
Saludos.
La covacha de Ponti
“y tenía un escroto más grande que el otro” ¿No será “un testículo más grande que el otro” porque escroto hay solo uno…
“GreenPeace reconoce que no eran las fábricas las que producía la capa de ozono, sino las ballenas al copular” imagino que debería ser “las fábricas que las que dañaban la capa de ozono”.
Odio a la gente que comenta blogs y más todavía a la gente que hace correcciones, pero me extraña este tipo de errores groseros.
Saludos,
Tengo que contarselo a alguien que lo entienda. Estoy a menos de 10 metros del pibe. A su salud.
La próxima vez que escribás algo tan divertido poné un rótulo al inicio del texto. Yo trabajo en una oficina de vidrio y tengo a 20 colegas alrededor mio.
Fue dificilísimo explicarle a todos por que estaba llorando de risa.
No me hagás esto… soy un hombre serio
Yo tenía un amigo tucumano (no me acuerdo como se llama) que dibujaba unos chistes buenísimos.
Puto el que escribe último.-
ultiiiii jajaja
hernan, mañana en BCN es la fiesta de la fillial España de Racing, vas a andar por ahí? Yo tengo muchisimos amigos que viajaban para allá, se juntan mas de 700 personas, la verdad que es increíbl!
Ojalá vos también seas parte de este gran encuentro racinguista!
Te sigo leyendo, un abrazo
rulo
Vaticinios todos muy realistas, salvo “lo” de que Argentina gane el mundial del 26.
:))
Buenísimo!!!!! me hiciste reir un rato…largo ..por supuesto
bso
Y en todos esos años ninguna española va a ganar Miss Universo? Me parecen unas predicciones malas como si las habria hecho Juan Damaso por ejemplo pero eso si son muy graciosas porque quien se puede creer que un mono gane una partida de ajedrez?
Mereces que Seix Barral o una editorial de tanto prestigio te publiquen.
Me llevaría un libro tuyo a una casa rodeda de árboles y me tiraría las horas “muertas” meditanto sobre tus escritos.
Sobresalientes !
Enhorabuena.
buenísimo, me reído un montón. Recomendaré este blog a mis amigos!
Magnifico blog de un tocayo !
aun me estoy riendo de algunas cosas.
Si señor, este es el futuro que nos espera.
Menudo post, lo que me he tenido que reir..!!
Un groso…me cague mucho de la risa …lo del maniqui de alonso….lo de las 113 medallas de china …la pastilla de roche contra el adulterio..y un par de cosas mas que podrian pasar de verdad….
Antes de disolverse, la veterana ONG GreenPeace reconoce que no eran las fábricas las que producía la capa de ozono, sino las ballenas al copular…..
Creo que debieras haber dicho “el oyo en la capa de ozono”, no “la capa de ozono” ;)
esto es una broma. no hay que hacerle caso.
Solo quiero saber si de verdad piensas resucitar al que sabemos, todo lo demas que escribas me vale pito.
Y no te hagas la burla de Evo, ese seguro va al cielo y te manda una maldicion convirtiendote el ojete en un agujero negro succionador……. no no….. tu ojete ya succiona de todo…. no tiene caso…. sigue adelante¡¡¡¡¡ bonita tu pàgina
Ojalà y se cumpla lo de Prince, orarè por que ello suceda antes de lo esperado.
Bueno…. no todo lo que tecleas me vale pito, solo el 97%.
Excelente! Pero lo que nos depara el futuro es aún más fantástico!
PD: Error de tipeo en el año 2022.
(uno desde Londres, eL otro desde Corea). ;-)
¿Ves Hernán lo que pasa cuando se extienden tanto los baches entre post?
Se escriben comentarios sin leer los ajenos y hasta los propios, no se me ocurre otra justificación para el “oyo”.
Ha salido el video del tema de Orsai.
Chequeadlo aqui: Video.
Hola? Hernan?
Andás por ahi?
Antes que nada felicitaciones. Hace poco leo tu blog y este comentario es excelente. Pero como tengo alma de ortiva te tengo que corregir esto:
“GreenPeace reconoce que no eran las fábricas las que producía la capa de ozono” … no sera “GreenPeace reconoce que no eran las fábricas las que producíaN EL AGUJERO EN la capa de ozono”???
Ay perdon… me averguenzo de mi alma de maestra ciruela, pero lo tego que decir.
Simplemente genial – :o)
Exelente!
Ahora mismo lo tradusco en francés y en inglés.
Vamos Hernán!
Hernan, decime que no escribiste el blog de Lionel Messi así creo que es de él en serio… es increible lo que cuenta el pendejo!
Leandro
hernan escribite algo sobre el 06-06-06. o espero q ya estes pensando en hacerlo.
una pareja se quiere casar a las 06:06:06 exactamente… pero el registro abre a las 08:00.
profesias, anticristos, tanta tela…
saludos desde santa fe.
(cerca de la cancha de colon)
Javi #145,
si es exCelente, mejor no traduZcas nada.
Impresionantisimo…
Solo quiero aclarar que escribo mejor en francés que en español. Disculpen mi ortografía…
Esto es lo más diverido e inspirado que he leido en mucho tiempo. Enhorabuena. Te pongo en favoritos.
Saludos.
Impenitente impertinente
Muy bueno, la herencia de borges te pesa, mas que una condena es una bendicion.
Delirante y visionario al mismo tiempo. Solo una pequeña critica, tu persistente critica implicita a la capacidad intelectual de los chilenos.Soy chilena y no me gusto para nada tus ironias sobre nosotros. obviando esto te felicito eres un grande.
Fabiola #152, si lees a Hernán te darás cuenta que las ironías van para todo el mundo, esta vez nos tocó…
Mejor toma un paquete de cabritas y disfruta la lectura… creo que no te arrepentirás de obviar lo provocador para sumergirte en el mundo Orsai…
Hola Rolando
¿Querés ser VIP?
elteta,
ahora hernán no puede borrar el spam.
Si puede. Y me hace quedar como un boludo.
Javi, où est-ce que tu a apris le français?
Ceci ce n’est pas un spam.
elteta,
dicho, y hecho.
Estoy aburridoooo.
Algún hincha de Costa de Marfil por ahi?
franco,
mirà de cuando es el ùltimo post en orsai. del 21 de mayo!
hernàn: IT’S SHOWTIME!!!
Sí, señor.
Se añoran las épocas en donde había 6 o 7 por mes, ¿no?. Ay ay ay, la vejez no viene sola. Lo único que falta es que salga la remake de “Dentro de cuatro años voy a ser grande”
Que bueno xDDDDD
#159 Franco:
Estoy aburridoooo.
Algún hincha de Costa de Marfil por ahi?
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no somo cien/ni somo mil
pero soy hincha/’e costamarfil
habra que escribirle a Caloi para que se fabrique uno-eso si,despues de la 1ra ronda-
El chino no dijo nada sobre las plantas de celulosa ?, contaminan o no?, en Gauleguaychú nacen niños con dos cabezas?, hay vacas fosforescentes?, los nietos de Busti no son coimeros? o ninguna de esas calamidades suceden?.
Sospecho que te lo dijo y como buen patriota no querés hablar del tema para no darnos la razón a los Uruguayos.
Saludos.
hernan, no t leo todo el tiempo, pero cuando me acuerdo, alli voy… este me hizo c.. de la risa…sos un genio…
y te entiendo con lodel mundial… alemania va arriba 3 a 1 con lo ticos right now….
Yo creo que asi se leeria lo que pasa ahora hace unos anyos… asi que por ahora no me rio…
“Un nuevo best-seller polémico induce a pensar que Jesucristo se llamaba en realidad Fabricio, padecía anorexia, y tenía un escroto más grande que el otro. El Vaticano compra los derechos cinematográficos y alienta a sus fieles a no consumir blasfemias.”
En Argentina estos derechos obvio que los compraria Tinelli, no es verdad?