Hace exactamente un año, mi tataranieto Woung me ofreció la primera parte de un documento estremecedor sobre lo que nos depararán las primeras dos décadas del siglo XXI. Ese informe, que reproduje en Orsai, abarcaba veinte años y concluía en 2026, cuando Argentina se corona campeón en el Mundial que se disputa en Yugoslavia Hermanos. ¿Pero qué ocurre luego? Woung acaba de enviarme el segundo de los tres documentos. Allí nos explica, con dramático detalle, cómo será la vida entre 2027 y 2046.
2027
El mundo, diezmado por la Guerra del ’22, conserva ahora menos de veinte países poblados. Y lo que es peor, la mayoría de los habitantes de esas regiones son feos o tienen quemaduras. Tanto es así que, en esta década, para ser top model sólo es necesario tener los dientes de arriba.
La ciencia, de a poco, intenta restablecer la salud y el progreso perdidos por la guerra. Pero será un proceso lento. La fealdad humana es tan grande, y tal el desgano amatorio, que se lanza al mercado una pastilla que hace creer a la mujer que el hombre está teniendo una erección.
2028
Durante el histórico “Pacto de Hamburgo”, mandatarios de los 19 países firman un tratado de no agresión y se comprometen a colaborar hasta restablecer la armonía del planeta. A la salida de la Cumbre, sin embargo, discuten por una plaza de parking y mueren cuatro presidentes por arma blanca.
Surge el gran negocio del siglo: la cirugía estética delivery. Se trata de cirujanos en ciclomotor que se dirigen, casa por casa, a rejuvenecer señoras. Por nariz, mamas y lipo, ofrecen además dos cocacolas light a mitad de precio.
2029
Los jóvenes —desmotivados— comienzan a utilizar una droga de diseño devastadora que, al ser ingerida, te pone acento concheto. Automáticamente, los adolescentes coreanos se convierten en japoneses, los alemanes en austriacos, y los mexicanos en argentinos.
El dos de junio, desaparece el último pelirrojo adulto sobre la faz de la Tierra. Hay festejos en varios países.
El mundo entero logra sintonizar un mensaje del Papa Prince, que invita a todos los creyentes a suicidarse. Sin embargo, sólo ocurren dos muertes (ambas por accidente de tráfico); es el fin del Cristianismo y de la industria automotriz.
2030
Con los progresos de la cirugía estética resulta imposible reconocer gente vieja a simple vista. Los jóvenes temen salir a la calle y trabar relación amorosa con una anciana de incógnito. Comienza una triste época llamada “la persecución de las viejas”.
Comienza el Mundial Austria 2030. Como sólo hay 19 países en el mundo, se decide invitar a equipos menores para cubrir el fixture. El partido inaugural, Alemania vs. Minimercado El Vasquito, acaba empatado a uno.
2031
Cada vez es más grande la xenofobia contra las mujeres mayores de 45 años, también llamadas “viejas de mierda” (por la derecha) o “señoritas con discapacidad temporal” (por el socialismo). Estas mujeres, para camuflarse, se retocan pómulos, papada y nariz. Sin embargo se les descubre una debilidad: no pueden dejar de enviar powerpoints con imágenes de gatitos. De a poco son descubiertas y exterminadas.
Aparece, en las costas de Portugal, un coyote, especie que se creía desaparecida. Días más tarde se cree ver también a un brasileño (otra especie en extinción) pero finalmente se descubre que era un portugués con parkinson.
2032
La ceremonia inaugural de los Juegos Olímpicos de Kenia fracasa porque ningún país recuerda cuál era su atuendo típico.
Al recomponerse la visión de algunos telescopios, se detecta que La Luna tiene ahora un agujero enorme en el medio, producto de un proyectil lanzado durante la Guerra del ‘22. Se propone rebautizar al satélite como El Gran Donut. Los poetas románticos están en desacuerdo, porque se les dificulta la rima.
La Organización de Naciones Unidas reúne a los representantes de sus 19 países miembros con el fin de cambiar las siglas ONU por otras donde se subraye todavía más su unidad y cohesión, pero no logran ponerse de acuerdo: comienza entonces la “guerra del ‘33”.
2033
La llamada Guerra del ’33 es una de las más humildes de la historia moderna, puesto que no existen armamentos ni tropas en ningún país del mundo. Se la denomina también “la guerra de los empujones” y resulta vencedor Chile, que logra, tras empujar y empujar, que Argentina y Uruguay se caigan al agua.
También desaparece Portugal, empujada por España; mientras que Grecia es salvada a último momento por un barco carguero turco.
La Iglesia Católica, en plena decadencia, hace un intento de modernizarse y acorta las sotanas de los curas hasta las rodillas. Consigue cuatro nuevos fieles, entre ellos Tom Cruise.
2034
La masacre de viejas de ’31 y su brutal extinción provoca cambios drásticos en el ecosistema. Desaparece la televisión de la tarde, las secuelas literarias de El Código Da Vinci, la sopa de verduras y las lesbianas de pelo corto y pantalón vaquero.
Algunos conejos evolucionados del sur de Australia comienzan a hacer experimentos científicos utilizando hombrecitos de india. Hay algunas manifestaciones de repudio en Nueva Delhi, que son acalladas con ruedecitas giratorias y lechuga.
2035
En un último intento por despegarse de la hipocresía y volver a conseguir adeptos, los sacerdotes católicos lanzan una campaña en donde se cambian el nombre de “sacerdotes” por uno más explícito; se rebautizan como “homosexuales de derecha”. Consiguen trece fieles más, pero Tom Cruise se desafilia.
Por fin, después de varios intentos fallidos, dos veterinarios ingleses logran hacer hablar a un perro. Las primeras palabras del animal —“no somos tu mejor amigo, te lamemos a cambio de casa y comida”— son retransmitidas en directo y generan desazón entre los loros, que ven perder su hegemonía.
2036
Se populariza una revista masculina con sistema de troquelado y látex, donde aparecen vaginas en relieve cuando se abren las páginas centrales. Más tarde se intenta hacer lo mismo con revistas para gays, pero son prohibidas cuando cientos de lectores se quedan tuertos.
La empresa Nike desarrolla unas zapatillas que van en busca de su dueño cuando éste se despierta.
2037
Desde abril a septiembre se produce el llamado “éxodo japonés”. Los habitantes de la isla, ya muy superpoblada y además volcánica, se trasladan al deshabitado Brasil. Al año siguiente se desarrollarán en Río de Janeiro los carnavales más aburridos de los que se tenga memoria.
Se derrumba la pirámide de Keops y encuentran dentro un juguete para armar, con instrucciones.
Se pone en funcionamiento el tren más veloz del mundo, que une Palestina con Israel a una velocidad mayor que los misiles que lo persiguen para destruirlo.
2038
Muere, a causa de una infección, la cantante Madonna, a los setenta y nueve años, después de intentar hacer un videoclip polémico en donde fornica con un pedazo de cristal, creyendo que “cristal” tiene algo que ver con Cristo.
Un grupo de pederastas alemanes se queja de que los niños rasguñan demasiado en la cama, y se declaran en huelga de messenger no disponible.
2039
Se produce en Nueva York el “Gran Apagón del 39”. Durante más de seis horas la ciudad queda a oscuras y los habitantes se encierran en casa. Nueve meses después, nacen tres niños (uno de ellos muerto). La Humanidad acepta oficialmente lo que ya era un secreto a voces: casi nadie tiene ganas de coger.
Un motorista de Ottawa logra saltar, con su motocicleta, por encima de ciento sesenta y tres edificios en llamas. Se conoce el hecho como “el mayor incendio de Ottawa” y nadie felicita al motorista.
2040
Se prohíbe, por primera vez en la historia de la política, que dos mandatarios se estrechen la mano más tiempo del necesario a pedido de los fotógrafos.
Científicos franceses descubren que el desierto de Sahara es en realidad un espejismo colectivo de los egipcios. Toda la historia antigua es revisada y modificada, excepto la parte que indica que Cleopatra era puta.
Olak Strassve, primer ministro de Suecia, muestra el pene en un acto benéfico, y más tarde se come a un nene con cáncer. Es destituido.
2041
El último presidente de la empresa General Electric (ahora en quiebra) confiesa en su biografía que “desde 1942, cualquier automóvil Ford pudo haber arrancado a base de miel con almendras, pero nunca lo dijimos porque hubiera sido un enchastre”.
Nacen en Italia los quintillizos siameses Tortonetti, cinco bebés unidos sucesivamente por las manos. Sus padres rechazan dar una ronda de prensa por considerarlo ofensivo.
2042
Una encuesta global indica que quedan en el mundo sólo dos abogados, y que uno de ellos ha denunciado al segundo por práctica ilegal de la abogacía. Éste apela.
La empresa Google desarrolla una ciudad entera que tiene el nombre de las calles escrito con pintura blanca en el asfalto, para no tener que construir mapas satelitales híbridos.
Nace en España el último hombre llamado José.
2043
Se confirma que la inteligencia de los delfines es superior a la de los italianos, cuando uno de estos mamíferos se convierte en capo de la mafia siciliana.
Se revierte esta postura cuando se divisa a un napolitano saltando en el agua y jugando con una pelota de plástico.
Genetistas de la Universidad de Barcelona descubren que el apéndice humano es, en realidad, un segundo pene que se puede activar diciendo tres veces, y a oscuras, la palabra “salicosito”. El mundo vive desde entonces un despertar sexual inusitado.
2044
Este año se recuerda porque la gente no para de coger.
2045
En poco tiempo, comienza a restablecerse un número más o menos decente de humanos, que conquistan tierras desérticas, reabren puentes, reconstruyen ciudades y siguen cogiendo sin parar.
Vuelve a haber blogs de chicas con comentaristas pajeros.
La población se multiplica y algunos países vuelven a tener habitantes pobres. La Iglesia Católica (o lo que queda de ella) se fortalece lentamente gracias a estos focos de pobreza y analfabetismo y, una vez asentada, aboga por una apendicectomia colectiva.
2046
Comienza una época dorada de florecimiento artístico, cultural y cívico en casi todos los rincones de la Tierra, con excepción de Chile, donde el cristianismo se rearma de a poco bajo el lema “el pecado nos lleva a la peritonitis”.
Nace en Valparaíso un niño llamado Ismael, de madre virgen y padre cantante folk. Comienza a recorrer el mundo el rumor de que se trata de un nuevo enviado de Dios a la tierra.
En realidad, se trata del principio de la Última Gran Guerra del Hombre Chiquito, pero todavía nadie lo sabe.
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1
segundo!!
???
seguiremos escribiendo comments en el 2027?
Segunda?
?????????
Los segundos serán los quintos…
LAS ZAPATILLAS QUE CORREN A SU DUEÑO SERÍAN UNA GRAN COSA PARA LOS TIPOS COMO YO QUE DEJAN TODO TIRADO POR AHÍ
Sublime lo de los delfines, impresionantemente real!!!
Estimado Orsai, porque atormentarnos con el futuro si apenas podemos con el presente de mi…da!! Me parece ingeniosa tu idea.
Besos
buenisimo el apendice, el viagra ayuda?
por que las guerras en los años terminados en numeros maestros(22 y 33)?
y que paso con mi querida COLOMBIA
Hernán:
En el 2028 suege el gran negocio de “la siglo”!!
imposible no ganemos mundial con diego jr nacionalizado
“Días más tardes se cree ver también a un brasileño (otra especie en extinción) pero finalmente se descubre que era un portugués con parkinson.”
JAJAJAJA te pasaste Hernan, Abrazo
En el 2035 se dejaron de conjugar algunos verbos, como: Cambiar, Lograr y Ver. Se llamó la Revolución del Infinitivo pero su existencia fue efímera. Algunos otros verbos excluidos de su conjugación fueron: Coger, Martillar, Cagar y Venir, este último sólo en el contexto sexual. Por ejemplo podías decir: “Yo vengo del supermercado”. Pero no: “Yo me vengo en el supermercado”. En vez: “Yo me venir en el supermercado.”
Saludos Hernán.
muy grosso el post, no me lo esperaba, sinceramente, debe ser eso lo que contribuyo al llamado de mi atencion
abrazos!
Me encanto… muy ocurrente
muy bueno, lo de los nombres pintados en la calle… Las primeras palabras del perro… TODO muy bueno
te dijo Wong si van a haber detectores de gente vieja ?
ya mismo hay que buscar maneras para pasar de incognito !
Será posible que después de tu gran guerra queden 19 países…y que tres de ellos sean Argentina, Uruguay y Chile?, alucinas hijo, de haber guerra (aunque sea inventada) los segundos en irnos a la mierda (luego de los africanos) seríamos los latinos. En todo caso y aunque resultara cierto…..demasiado tendríamos que empujar los chilenos para terminar tirando a los argentinos al mar, sobre todo por el lado de la Patagonia, digo.
Aunque me has hecho reír (bastante a ratos) creo humildemente que tu crónica no es más que la remasterización de “el mundo según tu mismo” y la contracara del “Amor de los metalampos”, divertido e ingenioso, pero ningún aporte adicional a lo que ya he leído de ti.
En todo caso, y aunque esta vez te haya bajado heavy con Chile, no podría discutir demasiado, de haber un foco católico en la postguerra de Orsai…seguramente que estaría allende Los Andes, justo en frente del Pacífico….aunque yo no descartaría del todo el apoyo de otros países de la zona.
Un saludo.
Hernán:
Me encanta la visión de futuro!
Es muy bueno lo de los perros!
Te paso unos detallitos:
2035 :
“en donde se cambiar el nombre” ¿cambian?
“los loros que ver perder su…” ¿ven perder?
2045:
Apendicectomia ¿í?
Se que no te joden, por eso los mando.
Un abrazo
Buenisimo el post de hoy… valió la pena esperar.
Una nota en el final del año 2035 dice
generan desazón entre los loros, que ver perder su hegemonía
y debería decir
generan desazón entre los loros, que ven perder su hegemonía
Saludos
interesante, che…
A todo esto….vivo en Barcelona y me gustaría comprar tu libro “España, perdiste” ¿en qué librería se puede encontrar?…yo ya he preguntado dos veces y ni señas…a ver si me dices algo.
T.
Para evitar malos entendidos, te aviso que he publicado parte de este post (citando y enlazando con el autor por supuesto) en Mundo Picho.
Si esto molestare, pues se nos dice y lo quitamos. Pero es que nos mola mazo.
Muchas gracias.
Un saludo.
Cuando descubran como hacer para llegar al 2044 chiflen. Me gustó, tampoco es para tirar cohetes pero me gustó.
Salicosito, juajajajjaja!!! A las mujeres no les salía nada extraño?!?
Gracias Pat (#13 y #21) corregido todo.
Tatiana (#24): El libro sale en septiembre.
Jua!, con razón no me lo encontraba….que despiste, gracias.
T.
El primer párrafo del 2034 parece escrito por Angel Gris!!
Excelente Hernán, como siempre… con muy buen humor… algunas notas al pié:
Días más tardes se cree ver también a un brasileño tarde por tardes
…para no tener construir mapas satelitales híbridos. Faltó el que.
Un abrazo enorme… gracias por brindarnos tu excelente humor… se me va a hacer largo esperar la continuación de la trilogía…
o_o
“Sin embargo se les descubre una debilidad: no pueden dejar de enviar powerpoints con imágenes de gatitos.”
Ja ja!! Tal cual!!!
Tu blog es genial, Hernán.
Salu2!
Hace una hora y cuarentaycinco minutos que estoy repitiendo la palabra mágica “salícosoto” y lo único que obtuve hasta ahora son gases hediondos por parte del interlocutor.
Qué estoy haciendo mal?
Se te estaba extrañando ya por acá. Saludos desde La Plata.
¿Wong? Eso me suena a Cortázar…
salicosito salicosito salicosito… me hiciste matar de risa..! te extrañaba :O)
Gracias Arsenio (#31), todo corregido.
-”salí, cosito” sería lo más apropiado… casi cariñoso… saliiiiii cosito… jejej
Vale la pena esperar un añito para leer esto…
En el 2008, desde lo que se podria decir el Munndo con Ciertas Libertades, prometo felicitarte nuevamente.
Espero no te lo agendes, porque si me llego a olvidar habre hecho una promesa al pedo y mi mamá me dijo que no prometa cosas que no puedo cumplir… bueno en todo caso lo hablo con mi psicologo. Lo importante es que te felicito
Muy bueno Hernan, ya t habias tardado pero como siempre vale la pena esa espera… sobre todo si va a haber tercera parte… decime vos que otra cosa podria pasar en el futuro…. GRACIAS….
PabloS, decile a tu mamá que no te deje escribir tres veces el mismo comentario.
La verdad la verdad, no me gustó. Salvo tres o cuatro párrafos muy graciosos.
Bueno, parece que mamá Hernán (¿o Gran Hermano Hernán?) eliminó las dos repeticiones del comentario de PabloS, y ahora mi comentario anterior quedó en Orsai.
La unltima parte en mayo del 2008????!!!!! No jodas esto va a ser peor que el hype por Spiderman 3!!!
Nombraste a Grecia, Turquía, Argentina, España, Palestina, Italia, Israel, Estados Unidos, Japón, Suecia, Brasil, Francia, Corea, Inglaterra, Egipto, Austria, México, Canadá, Alemania, Kenia, Australia, India, Portugal, Uruguay y Yugoslavia Hermanos. Me imagino que cuando te refieres a 19 países, obvias a los otros 7 nominados por no estar alineados con la ONU?
Buen texto!! Y duro con la “Iglesia”!!!
Hey, en el anterior se menciona la gran guerra del 37, pero en el 37 no pasa nada.
¿No sabés que va a pasar con los giles que solo escriben “pri” o algún sucedáneo?¿Y con los que se quejan de los que escriben “pri” sin decir nada mas?
¡Me hiciste cagar de risa!
Ay, el mejor regalo de cumpleaños que podría desear…
Gracias!!
Durante la crisis del impulso sexual, los ingleses llevan las de ganar, adaptados después de 300 años sin mostrar señales apreciables de ganas de coger. Excepto unos cuantos ingleses hembra y un puñado de machos, y eso frente a las cámaras e imitando a extranjeros.
Hernán:
en “La Gran Guerra del 22 y otros sucesos” se indica que va a haber una “Gran Guerra del 37″ que se inicia cuando un chileno logra ganarle una partida de ajedrez a una computadora construida por un chimpancé.
Qué pasó con esa guerra?
¿Wong?… a mi me suena a Dolina.-
Este post es la versión divertida de “los niños del hombre” jujujujuju
Grande Hernán!..un “argento” pa colecccionar..
peluche 45 vos nombras a 25 paises
25-19= 6 ………….. ………………..
Siempre es un placer leer tus posts.
Lo que no me gusta es que después de esperar tanto tiempo desde “Los Canelones”, la lectura de los nuevos dura muy poco.
Metele con el próximo
Un abrazo.
Excelente!!
Pero creo que falto algo por descubrir en el futuro… Algo que cambiará la humanidad en los próximos años… Además de las zapatillas que buscan a su dueño cuando éste se despierta… Por qué no un control remoto que nos llegue a las manos cuando se extravíe?…. Sería el invento más genial y sedentario que la humanidad haya visto…
Gracias por entretenernos de ésta manera… Y por hacernos reflexionar de paso…
Espero con ansias a Mayo de 2.008!!!
Muy bueno el post, no había leído los anteriores, ya los leí…
Sólo un detalle: no te avisaron que el Mundo se termina en el 2012?
Muy bueno el post, no había leído los anteriores, ya los leí…
Sólo un detalle: no te avisaron que el Mundo se termina en el 2012?
Hernán: Muy grande tu imaginación, o tal vez la de Woung, que seguramente te ha mentido para que la humanidad a través de tu blog piense que el futuro es muy negro y trate de cambiarlo a base de buenas intenciones y acciones.
Este texto realmente me tentó a seguir con mi blog paralelo a Orsai “Gordsay” (aquí tenés que poner al vínculo al blog Hernán).Cuando acabé el del rollinga y los que me quedan empezaré con la trilogía del nieto del futuro, solo me queda ponerme manos a la obra.
Saludos.
Oid mortales el grito literario argentino
¡esribid , escribid,escribid!
¡¡Por favor, por favor!! ¡¡qué lo de la cirugía delivery sea cierto!!
Volvió, Seeeeeeeeeee. Estoy sufriendo una patada ninja al higado pero me hiciste cagar de risa igual.
saludos.
Sí Ginger,
pero pensá en la crisis esa que matan a las de 45… pensalo.
Maestruli, el dìa que mande pps de gatitos, merezco morir a manos de cualquiera, creeme.
No lei una mierda pero era hora que actualizaras forro de Nintendo
Ni sabes que cerca que estas con lo del tren.
Sobre el Neguev en estos momentos cae un diluvio de cohetes.
NO, POR LO QUE MAS QUIERAS, EN ARGENTINOS NOOOOOOOO!!!
LOL
Valio la pena esperar.
(Ya se que “valio” y “se” llevan acento)
Saludos 1000
Un grupo de pederastas alemanes se queja de que los niños rasguñan demasiado en la cama, y se declaran en huelga de messenger no disponible.
jajajajaja genial, terrible pero genial
que bueno q volviste hernan ya me tenias medio preocupada.. venia entrando casi todos los dias y veia el titulo de “canelones” y me bajoneaba.
un cago de risa, como siempre.
pd; tenog pensado enviarselo por mail a la catedra de historia de la facultad de filosofia y letras de la facultad de tucuman,citando la fuente, obviamente, me das permiso?
Ya leí….es una cagada…solo me gustó lo de Cleopatra
No sabés la tranquilidad que me das! De aqui al 2031 tengo tiempo para encontrar un buen escondite.
Entonces, hasta puedo hacerles creer a algunos que soy una Virgencita milagrosa, tersa, rosada, bonita, pura de siliconas. Aparecida en una gruta de la Patagonia. Qué hermosa imagen… que lo parió.
Gracias Hernán!
menos mal…ya estaba sufriendo el denominado “Sindrome de abstinencia Orsai”, causado por la poca actividad del blog…
Pero valió la pena, muy bueno Hernán. Congrats
Qué risa por Dios! Estoy de exámenes, son las 3 menos cuarto de la mañana y necesitaba saber que dentro de casi 50 años vamos a jincar por el apéndice para que me den ganas de seguir con el tajo!
Muchas gracias Hernán!!
Qué pena, che, este post es realmente malo, malo.
Estaba acostumbrado a disfrutar leerte pero este me desilusiona.
Entre nosotros… ¿qué fumaste?
Buenísimo sería que inventaran una máquina del tiempo para mandar YA al futuro a todas las viejas que mandan powerpoints con imágenes de gatitos (o de cualquier otra cosa), así vamos adelantando un poco.
Me encantó el post, por si hace falta aclarar.
No, definitivamente tiene que ser mejor el tercer documento… este no parece de Hernan
Es interesante saber que nos mantendrás esperando hasta el 2008 por la tercera parte.Mas interesante es saber que esperas que en el 2008 existan los blogs,el tuyo en particular.Eso se llama optimismo.
¡Y todo vuelve a empezar!… Sos un groso, Hernán! Ese juego, ese gracioso juego que nos das con palabras! Un abrazo tanguerísimo!
Grande Maestro!, volví a despertar a toda mi familia con la carcajada que me arrancó; de la anterior fue responsable el Negro Fontanarrosa y Nuevos Aforismos de Ernesto Esteban Etchenique.
Me mató lo del : para ser top model sólo es necesario tener los dientes de arriba.
la verdad q sos una de las personas q más me gusta leer…
saludos y felicitaciones por tu estilo!
Si bien el motorista de Ottawa no fue reconocido por su hazaña, se descubrió poseedor de un “importante” salicosito y tendría luego gran éxito entre las damas
Creo que hablo por muchos si van a comentar para decir primero o sengundo mejor no comenten nada, le quitan espacio a gente que si tiene algo que decir.
Muy buen escrito, no me parece para nada desacertada tu vision del futuro. Pero creo que “la persecuciòn de las viejas” se va a dar mucho antes jaja.
Saludos!
q gusto leerte. tremendo. agradezco a mi amigo federico q me alcanzó tu weblog.
sigo hacia atras a ver cuando me cansa el sueño y sigo mañana..
Nunca dejaré de disfrutar las palabras de un cronopio que se pasea por la imaginación del futuro y se ríe con tanto orgullo y recocijo de nuestro presente.
Esas palabras son todo una maravilla.
¿Desaparecerá Internet alguna vez, sabio Hernan?
yo me alegro nomás de que hayas escrito… y lo de las “viejas de mierda” es casi comparable al odio por los “viejitos prostáticos” (esos no mandan fotos de gatito, sino de tetas y chistes cochinos… pero ni con el apédice…)
Valió la pena,.. y espero que el siguiente año sea mejor!!
Lo de las primeras palabras de un perro me parte.. Juar!
Tu visión del futuro (o mas bien la de Wong) comprueban mi teoría de que el sexo mueve al mundo.. en fin.
Un abrazó desde México.
Eso, Pal. Haría falta una cronista del futuro para que nos adelante qué ocurrirá con esa especie, que ya se viene camuflando con entretejidos capilares y otras yerbas desde hace un tiempo. Tendríamos que buscar alguna tataranieta que nos escriba desde el mañana, porque me temo que Woung tiene una visión un poquitín sesgada del asunto.
¿De dónde carajo sacas tanta imaginación?!!!!
Por cierto: “…dos veterinarios ingleses lograR hacer hablar a un perro”. Sería “logran”, no??
Salu2 desde Mallorca
Hace poco los empleados de LAN Argentina reclamaban: “No dejaremos que nos traten como chilenos”. Notable!
Lamentablemente es cierto que en Chile las corporaciones y la Iglesia tienen un poder desmedido, y que la gente no se despabila. Pero un poco de conmiseración. El problema de Chile es que la gente es buena, tan buena que es un poco boba, y se deja manipular muy fácilmente. Si Chile desplaza a Argentina, con total certeza que detrás estará Kissinger, la Coca Cola o Carrefour.
Salenas
Gracias Antonio (#85), está corregido.
Parking pega con follar.
Estacionamiento pega con coger.
Muy bueno lo de Wong.
Si es con una vieja de mierda (+45) que lee el código davinci y manda powerpints con gatitos, no hay salicosito ni apendice, ni viagra que funcione.
Hola Tocayo.
Mortal lo de:
“Los jóvenes —desmotivados— comienzan a utilizar una droga de diseño devastadora que, al ser ingerida, te pone acento concheto. Automáticamente, los adolescentes coreanos se convierten en japoneses, los alemanes en austriacos, y los mexicanos en argentinos.”
pero, no te tentaste de en vez de poner mexicanos, uruguayos :)))
Tardaste en actulizar el blog… la Wii?
Saludos
salicosito salicosito salicosito… así lo hice y lo único que obtuve fue un empujón de mi novio que me decía, “¿por qué apagas la luz, no ves que estoy leyendo?!!” Espero que no lo operaran de chiquito…
Gracias, Hernán. Genial el blog (qué alarde de originalidad…!!!)
¿Tenemos que esperar al 2043 para que se den cuenta de algo tan obvio como que los italianos son apenas mas inteligentes que un delfín? Igual son todos unos pescados
Quiero los últimos textos en un libro. ¿A quién debo matar para conseguirlo? Porque estoy dispuesto a hacerlo. Sólo dime a quién, sólo dime a quien… ¿Podría ser mi jefe, de casualidad?
http://www.entrecorbatasyescotes.blogspot.com
Patético lo de las viejas de + de 45 que mandan power point con gatitos, pero real. Me tiene hartas esos envios!!!
Hernán, sos un genio, me encantó este escrito.
No se me confunda angelito, los prostáticos tienen problemas que no tienen que ver con la edad de las mujeres con las que sueñan…Como se dice en Chile: ni que les canten la canción nacional, y yo agrego, ni que se la canten directo al apéndice…
Crim, si, vamos a tener que hablar con la hermana de Wong urgente. (Vió como le fue a Menem?)
solo una duda. El final de “La Gran Guerra del 22 y otros suceos”, dice que la guerra sera en el año 2037, ah no se que la guerra haya sido por los malos carnavales en brasil o por armar el juguete de la piramide de keops, en el 2037 no hubo guerra. Fue en el 2033 esta guerra.
Bueno en fin. ¿Que paso?
Saludos y gracias si contestas.
Y será que para esos entonce si nos habremos librado de Chávez ?
Imagino que Fidel estará ya congelado, y que le pasa a Cuba según Casciari ?
“..El mundo, diezmado por la Guerra del ’22, conserva ahora menos de veinte países en el mundo entero..”
¿el mundo + el mundo entero redunda?
saludos
B
Sos el 1, la verdad que me llenas el alma con tus historias. Una imaginacion envidiable !!!
Cada vez que leo un articulo tuyo me sirve de terapia, a veces paso mucho tiempo sin reirme cosa que hago cada vez que te leo.
Gracias por recordarme que a veces puedo sonreir.
Espero el proximo articulo, que seguramente sera genial.
Ya andaba con síndrome de abstinencia: a diario consultaba como quien no quiere la cosa, a ver si encontraba un nuevo escrito tuyo. Gracias por estos porros para el alma.
Mi primer comentario para éste blog y ya hago una declaración de mis vicios: ¡Salud por ellos!
Desde Colombia
me extirparon el apéndice la semana pasada… NNNNOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
no pensaba vivir mas de 30 años….=D
el año 30 está afanosamente inspirado en un escritor en serio… y su libro diario de la guerra del cerdo.
es el fin del Cristianismo y de la industria automotriz
Gracias Benjamín (#97) y Anonimate (#102) por las correcciones.
¡Qué ganas Wong de venir a contarte todas esas pálidas!
¿Y él qué onda? ¿Qué va a ser de su vida? ¿Y la Nina?
Alemania vs. Minimercado El Vasquito, acaba empatado a uno.
en argentina solemos decir: empatado uno a uno, te acordas?
Amigo de letras, y disculpe si le llamo amigo, pero es que ya soy un amigo de sus lineas, le conocí hace poco y gracias a una recomendación que vi en otro Blog, le sigo leyendo, y seguro estoy que su nombre estará en los libros escolares de literatura del siglo XXII, y seguro en esa época, textos como este serán objeto de polémicas, y quizás se le considere un Nostradamus que era capaz de predecir el futuro desde un Blog.
saludos
Ya te estaba extrañando. Estoy viviendo en la India, donde se cree en las vidas pasadas y en el buen accionar presente para las futuras. Un dato: aqui en el paso al mas alla los familiares llevan al fiambre a cara descubierta en pocesion por la calle y apenas tapado con 1 sabana, mientras que van tirando petalos de rosa, cohetes y haciendo una batucada .
Leerte me abstrae de esta realidad tan extraña, y me transporta por un rato a mi querido Coronel Pringles
Un fuerte abrazo
Gracioso
como dijo el Angel Gris #88, es MUY gaita “plaza de parking”… no sigas incorporando tantas palabrejas Hernán, cuidado con la ducha cerebral!!!!!!!!!!!!!
Mafalda ya estará viejita, pero seguro festejará el fin de la sopa de verduras.
Espero que si nos empujan al Atlántico por lo menos podamos salir campeones del mundial de waterpolo…
Genial lo de los gay tuertos, buen método para “sacar gente del armario” como dicen acá.
Una duda, “apendicectomía” ¿no debería llevar tilde?
Me he reído mucho. Gracias por la alegría.
2042: Nace en España el último hombre llamado José.
__________________________________________
A partir de 2043, los José, Xosé, Josep, Joseba y Yousef nos llamaremos Pepino.
Excelente Hernán, gracias, pero por favor no te cuelgues así… casi un mes desde el último.
Acabo de leer “Pequeño homenaje a mis cuadernos”.
Cuando me llega un mail a mi casilla de esos que dicen “Orsai actualiza” yo se que dos click más adelante estaré leyendo el nuevo relato, sé que que leeré algunos comentarios al respecto, riendome de las opiniones del Angel Gris, de Ginger, Interior y Diablita que nunca faltan. Sin embargo llegaré hasta el final y, una vez más, me iré sin firmar.
Después, arriba, donde dice “buscar” pongo cualquier palabra que se me ocurra y una página nueva me tienta con los títulos y el primer párrafo de las historias.
Así he recorrido casi todo el site. Quizás el método es muy arbitrario y hay textos a los que no llegaré jamás. Pero he decidido tomar el riesgo.
Acabo de leer “Pequeño homenaje a mis cuadernos”. Yo he tenido mudanzas y rebeliones existenciales sin embargo mis cuadernos siguen amontonados en alguna caja en un rincón de la pieza o debajo de la cama.
En ellos hay historias de cuando me gustaban los superheroes, poemas surrealistas, cuentos pornos y violentos, versos que le escribí a alguna chica de esas que nos enamoramos en el colectivo, y, por supuesto, dibujos de caras con narices deformes en los márgenes de las hojas.
De vez en cuando les soplo el polvo de encima y ellos me dan sonrisas y lágrimas en agradecimiento.
Miguelo
es muy tarde, la campaña electoral nos bombardea el cerebro pero siempre queda un relax para nuestro cerebro con tus escritos. Gracias Hernán! Fins demá desde la isla mas guapa del Mediterráneo.
las mujeres no tienen apéndice? capaz son hermafroditas y después no nos usan mas. ahí se viene violeta, escucharon??
apareciste flojo, pero todo bien igual, casciari.
saludos, y a mis queridas pal y crimson.
2047
Hernan Casciari, autor del famoso y duradero blog “Orsai” publica su post número 2.469.255. Los creyentes orsaistas se reunen en la plaza San Casciari para celebrar unidos en una gran orgia. El texto fue leido por tantas personas que New York se volvio a quedar sin luz. No hubo “pri”.
2047
Hernan Casciari, autor del famoso y duradero blog “Orsai” publica su post número 2.469.255. Los creyentes orsaistas se reunen en la plaza San Casciari para celebrar unidos en una gran orgia. El texto fue leido por tantas personas que New York se volvio a quedar sin luz. No hubo “pri”.
Pal: pero al último que nombraste le salieron dos apéndices en la frente, para compensar.
Seburu: beso.
Jajajajajajajajajaja Cuando te sale ese ramalazo Juan Dámaso lo bordas gordo!!!!!
Besos
Beta
…y los calambres faciales y abdominales…
genial el preview.
Cierto, lo de los cachos en la frente del susodicho son los efectos secundarios del viagra.
Sebu: hola y beso
Jajajaja, ¡estás loco!
hace rato que vengo con esta adicción “inrehabilitable” que me hace orsaimaníaca y quiero decirte Hernán, respecto a los hechos narrados en varios de tus post (especialmente el de los caradeformes y el de los canelones), como dicen algunos hombres cuando les preguntan por los senos de una modelo:
reales ( )
falsos ( )
qué importa (x)
gracias por hacerme parecer una esquizofrénica riéndome sola frente a la pc de la oficina…
Ey dinos que Chávez estará comiendo lechugas y dándole vueltas incesantes a una ruedita en una jaula de máxima seguridad… para consolarnos aunque sea…
Saludos a todos los hispanohablantes desde Venezuela…
Excelente, excelente y excelente.
¿Y que pasa con Mercedes en el 2027?
Muy interesante, anoche estuve tratando de hacer salir el apéndice, pero nada. Te pido que me des más detalles por mail.
Ah, lo de la persecusión de las viejas me hizo acordar al Diario de la guerra…. Muy simpático.
Esperaremos la tercera entrega de esta delirante crónica.
salute!
Casciari:¡Aflojá con los parpadeos! ¿O tenés un tic?
Espero que, el siguiente texto que venga con porro incluído.
Hernán, tengo una duda:
¿Por qué, excepto las correcciones de tipeo, el resto de los comentarios (incluyendo éste) son tan estúpidos*?
*engreídos, adulones, resentidos, pedantes, adulones, despistados, argentinos, españoles, adulones…
Porqe faltavas vos MacCalvin, ahora si que vamos a gozar comentarios de la gran puta.
Fuera de tema: La culpa de mi agresividad, la tienen los que pelearon a Xtian antes que llegue yo.
che hernan…en ” La gran guerra del 22 y otros sucesos” anunciabas al final el principio de la “gran guerra del 37″
2026
Argentina se corona campeón del mundo en el Mundial de Fútbol 2026, que se disputa en Yugoslavia Hermanos.
Un chileno logra ganarle una partida de ajedrez a una computadora construida por un chimpancé. (Es el principio de la Gran Guerra del ‘37, pero todavía nadie lo sabe.)
ahhh me olvidaba del viejo dicho de q “la historia la escriben los vencedores”…deve ser q los vencedores creyeron mejor “olvidarse”… jajaja, abrazo
Genial!!
Al menos, una buena noticia: en el 2042 sólo hay ya dos picapleitos, y están enzarzados entre ellos. ¿Habrá manera de que se extingan por completo, o tendremos que seguir implorando justicia?
Que pasó, la wii te quemó el cerebro???
Esperaba mas…. lastima.
la verdad, la verdad…………………la verdad……..Malisimo
Decepcionante… Debe ser cierto lo que dicen algunos arriba: jugar wii drogado te está perjudicando…
Hace poco tiempo y por casualidad encontré esté blog lleno de buenos artículos, algunos divertidos, otros interesantes, pero definitivamente éste me desilusionó. La espera no valió la pena. Ojalá que el próximo sea tan bueno que me haga olvidar lo malo que fue éste.
Primero: Me cae como el orto los bobos que ponen 1 en el primer post, dejá algo interesante capo, tenes ese honor y no te da la cucusa??
Segundo: Espero estar vivo en el 44 y que todavía se me pare el apéndice!!
Tercero: Propongo para el 2047 un viagra apéndico a base de lombrices recicladas de las hamburguesas de Mc Donalds…
Saludos!
Mario
Bo, muy comico!
Que gran imaginacion!
Gracias Hernan.
Lo que me gusta es que agradezcas y hagas las correcciones, (Sunamierdaelspam), lo leí de nuevo como es mi costumbre, see me gustó.