Años atrás mi tataranieto Woung comenzó a enviarme informes sobre el devenir del siglo XXI. Los lectores consecuentes de Orsai quizá recuerden ese primer texto, en donde mi pariente explica cómo sería la vida hasta el año 2026, cuando un chileno logra ganarle una partida de ajedrez a una computadora construida por un chimpancé. Y luego el segundo texto que va hasta 2046, fecha en que el ser humano descubre que el apéndice es un segundo pene. Hoy he recibido la tercera carta… El futuro es escalofriante.

2047
Han pasado ya tres años de la orgía colectiva del ’44, en donde la raza humana descubrió que el apéndice era en realidad un segundo pene. El mundo está otra vez medianamente poblado y todo parece volver a la normalidad.

Regresa, lentamente, la pornografía. Reabren algunas webs de internet y vuelven a funcionar tres o cuatro países de Europa de Este.

Los japoneses confirman que el sushi fue un experimento secreto para confirmar si Occidente era tan estúpido como para comer pescado crudo.
2048
Después de treinta años de reinado pacífico, muere el Papa Prince (el primer papa negro) y se teme que llegue el fin del mundo, como indica el Apocalipsis. Tras dos días de tensa espera, únicamente se produce el fin del pop psicodélico. Gran alivio.

Genetistas de Corea del Sur alertan que los vástagos nacidos tras el apogeo sexual serán enanos. Como las criaturas todavía tienen dos años, no se puede comprobar la teoría.

Comienzan los Juegos Olímpicos de Luxemburgo, en donde por primera vez se excluyen las disciplinas de maratón (el país anfitrión no cuenta con 42 kilómetros de largo) y el lanzamiento de la jabalina (puesto que si alguien la tirase muy lejos podría acabar en Bélgica).
2049
Expectación en el Vaticano: asume en enero Josefa III, una monja española mediática que se convierte en el primer Sumo Pontífice de sexo femenino. La prensa duda si llamarla papa o papisa. Finalmente la prensa española la bautiza Pepa.
‘La Papa Pepa’ se convierte en la frase más buscada en Google durante todo el año, y la más pronunciada por los católicos y los loros.

Desaparece el Tibet tras un terremoto, pero China no reconoce la catástrofe y asegura que el territorio sigue siendo provincia. La ONU intenta mostrarle el agujero. China dice que eso no es un agujero, que es una provincia. La ONU se cansa y se va.
2050
Después de cien años, Brasil vuelve a organizar un Mundial de Fútbol en su tierra, habitada ahora por japoneses desde la desaparición de los brasileños en la Guerra del ’22. Gana otra vez Uruguay, con gol de Obdulio Varela, centrojás clonado para la ocasión.

En una Universidad de Estrasburgo logran hacer hablar a una cucaracha, tras largas sesiones de tortura. El insecto dice, textualmente, que no piensa delatar a sus jefes.

Tras un nuevo implante, las tetas de Maria Grazia Cucinota son declaradas Parque Nacional.
2051
El barrio de La Boca, en Argentina, se autoproclama República tras consulta popular. Absolutamente nadie, en todo el país sudamericano, anula el referéndum.

Gastrónomos mexicanos inventan un pan capaz de multiplicarse, al ser su miga estrictamente mayor que la dimensión topológica de su corteza. Lo llaman Pan Fractal y se convierte en la comida preferida de los geeks.

Se produce la Guerra más corta de la Historia, entre Nicaragua y Filipinas. Dada la enorme distancia entre ambos ejércitos, el conflicto tiene lugar en un locutorio y dura 11 minutos. Gana Nicaragua; Filipinas debe pagar la llamada.
2052
Tras un censo nacional, el Gobierno de Austria confirma que vive más gente encerrada en sótanos y garajes que a la luz del sol. Se decide, por fin, que los pocos austriacos que están en la superficie se encierren. Sólo quedan, en la superficie del país, algunos periodistas ingleses diciendo “monstruo, monstruo” en voz baja.

La papa Pepa (Josefa III) comienza a escribir un blog para captar nuevos fieles jóvenes al desgastado catolicismo. Ahora es la primera papa mujer y la primera papa blogger. Su primer post recibe seis comentarios, dos de ellos son spam.

Hallan un pozo de petróleo en Bolivia y el país se convierte en potencia mundial. La República de Santa Cruz de Cochabamba quiere volver a formar parte del territorio boliviano. No se lo permiten, e incluso le hacen burla desde la frontera.
2053
Se celebra en París la primera conferencia telepática entre jefes de Estado. El presidente de Suiza piensa cosas y el primer ministro inglés le adivina los pensamientos. El sistema funciona con tanta exactitud que ambos acaban a las trompadas.

Google inventa G-sleep, un buscador de sueños en los que se pueden grabar y rastrear sueños propios por palabra exacta, por frase aproximada, por trauma de la infancia o por deseo homosexual reprimido.

Después de veinte años de ocurrido el último exterminio, vuelve a haber Mujeres Viejas (mayores de 45 años) en algunos países desarrollados. Alarma y tensión mundial. Dan Brown retoma sus escritos y se teme que regresen la moda de enviar correos con powerpoints.
2054
Fayir Somoza, científico guatemalteco de madre iraní, patenta en Londres el primer prototipo artificial para viajar al pasado. El artefacto, todavía muy rudimentario, sólo es capaz de ir a los días jueves de la semana anterior.

Los niños gestados en la orgía colectiva del ’44 cumplen nueve años y se confirma la teoría coreana del enanismo: ninguno supera el metro de altura. Comienza a conocerse a esta raza como El Hombre Chiquito.

Chile y España llegan, por primera vez, a la final de un Mundial de Fútbol. Hay ataques de risa en todo el planeta y el partido se suspende tras el primer tiempo. Iban cero a cero.
2055
Se cumplen cien años de un montón de sucesos ocurridos en 1955. Como hay desabastecimiento mundial, se celebran todos los actos a la vez en un polideportivo de Kansas. A la salida, un sudanés que festejaba su independencia mata a dos peronistas.

Meg Ryan y Tom Hanks filman la que será su última película juntos: My Love Affair with Geriatric Medicine. Ryan muere antes de la escena del beso, y debe ser suplantada por una muñeca inflable. Hanks descubre el truco meses más tarde, mirando los extras del DVD.

Por primera vez en la historia durante el mes de noviembre de este año no ocurre nada.
2056
Cumple diez años Ismael, un famoso niño chileno de madre virgen, del que se sospechan virtudes milagrosas. Para los católicos se trata de un nuevo enviado del Señor. Ismael da una conferencia de prensa en la que multiplica los micrófonos. Exaltación mundial.

La vigésimo tercera remake de Spiderman se convierte en la película más taquillera del año en los cines del mundo. La ven cerca de ciento doce personas. Hollywood decide acabar con la farsa y declara la quiebra.

Surge un nuevo ritmo popular, llamado chacatrán bumbúm, que provoca la rotura de la cadera de quienes lo practican. Se crean discotecas con salas de traumatología en los reservados.
2057
El 12 de enero el hombre llega por fin al planeta Marte. Se trata de la nave KONECT IV, que había despegado de la Tierra en 2009 y de la que no se tenían noticias desde hacía cuarenta años. Estados Unidos, uno de los países más pobres del mundo, vuelve a ser noticia.

El Banco Central de la República Argentina descongela los depósitos de los ahorristas después de 43 años (en el ’14 había utilizando nitrato líquido para congelarlos). Se descubre entonces, gracias al cambio, que cada argentino es multimillonario.

Argentina invade Inglaterra y obliga a los británicos a aceptar la devolución de las Islas Malvinas, que pertenecían al país sudamericano desde la Guerra Inversa del ’19. Inglaterra declina la devolución, pero Chile acepta quedarse con la isla de la izquierda. La otra es dada en adopción a Australia.
2058
Mundial de Argentina ’58. Gana la final Argentina, tras vencer a la República de Boca Juniors 4 a 2. Tercero queda Santa Cruz de Cochabamba y cuarto, Antigua y Barbuda. (Es el penúltimo Mundial de la era contemporánea, pero nadie lo sabe.)
Los gorilas provocan un Golpe de Estado en seis países de África Central, y convocan a elecciones para fundar una nueva Nación. Basan su legitimidad en que poseen un ADN 97% idéntico al humano. Expropian las multinacionales europeas de extracción de diamantes, amamantan a los niños y sólo dejan votar a las mujeres y los chimpancés mayores de doce años.

En noviembre, África se convierte (por primera vez en 1.650 años) en un territorio libre de hambre y productivo.
2059
Un informe asegura que los adolescentes de los países desarrollados duermen de quince a diecinueve horas al día. Científicos noruegos comienzan a investigar la posibilidad de que esa cifra aumente hasta las veinticuatro horas.

Ismael, el niño chileno nacido de una virgen en 2046, alcanza el metro sesenta y cinco de estatura y no parece tener las malformaciones de sus contemporáneos. La papa Pepa lo santifica.

El Polo Norte se deshiela por completo y se descubre que debajo de Groenlandia había un sex-shop gigantesco al que acudían suecos, noruegos y finlandeses en el siglo XX.
2060
El 18 de mayo, a las 17:45 (hora de EE.UU.) muere el último pez del planeta Tierra. Se trataba de un bagre de once años que estaba en un zoológico de Nueva York. El guardia de seguridad queda detenido mientras se limpia la boca.

Matemáticos hindúes descubren que existe un número entre el cuatro y el cinco. Se llama dopi y su símbolo es σ. Uno, dos tres, cuatro, dopi, cinco, etcétera. Resulta tan complicado calcular todo otra vez, que deciden mantener la noticia en la clandestinidad durante ventidopi años más.
2061
Después de años de investigación, se crea la primera impresora 3D autoreplicante, es decir, capaz de construir una máquina idéntica a ella misma sin la ayuda humana. La segunda impresora crea una tercera, ésta una cuarta, y la cuarta se queda sin tóner. Decepción.

El niño Ismael, que tiene ahora quince años y es líder espiritual de la nueva raza de Hombres Chiquitos, asegura en un mitin que los gorilas africanos no son animales de Dios, y propone un exterminio paulatino de estos mamíferos.
África se declara atea. El precio de la banana se triplica. Un mandril secuestra un avión en Berlín y se estrella contra la torre Eiffel. Un chimpancé fuma marihuana en la televisión.
2062
Mundial de España ‘62. A causa de la baja estatura de los nuevos futbolistas, se decide utilizar arcos de jockey y pelotas de voley. El espectáculo resulta mediocre. La FIFA decide acabar con los Mundiales, tras una final patética en la que senegaleses y peruanos son incapaces de patear un corner al área chica.

Tras la muerte natural de los humanos más viejos, la raza comienza a convertirse en enana, irremediablemente. Los gorilas subsaharianos y los Hombres Chiquitos desatan pequeñas guerras territoriales en el norte de África, donde los primeros vencen con facilidad, a veces sin pelear, sólo haciendo ‘uh uh’ y moviendo los brazos.

Se descubre que la cópula entre gorila macho con enana humana produce un humano alto. Nace la esperanza.

También se descubre que la cópula entre enano macho con gorila hembra produce la muerte instantánea del enano macho. Era previsible.

Se triplica el precio del semen de mono. Un enano secuestra un avión en Johanesburgo y se estrella contra una palmera. Un chimpancé fuma marihuana en televisión otra vez, pero con mayor audiencia. La NBC convierte la protesta en una sit-com.
2063
Kutu-Koongué, gorila espalda plateada presidente de Sudáfrica desde el ‘58, gana el premio Nobel de la Paz, a medias con un silenciador de bujías para motocicleta.

Comienza, oficialmente, la Gran Guerra del Hombre Chiquito, que será la última contienda bélica de la Humanidad (tal y como se la conoce). Los gorilas son más grandes, pero el número de enanos es mucho mayor. La contienda ocupa el norte africano, España, parte de Grecia y el centro de Sevilla.

12 de diciembre. Un mono blanco albino asesina a Ismael, el hijo de Dios, durante el intervalo de un espectáculo de circo. Conmoción mundial.
2064
Los gorilas, los chimpancés, los mandriles, los orangutanes y los norteamericanos se constituyen en la Organización Monos del Nuevo Mundo. Tras el fin de la Guerra, el Hombre Chiquito comienza a servir a los nuevos dueños de la Tierra.

Los humanos altos (hijos de gorila con enana) son llamados a la paz y la convivencia. Éstos aceptan, en tanto regresen al planeta los Mundiales de fútbol, el helado de banana con dulce de leche y la depilación vaginal de las hembras. Los monos aceptan.

Comienza una época dorada de paz y armonía entre las tres razas superiores: el mono sabio, el hombre chiquito y el humano alto.
2065
Se descubre que la Coca-Cola ha sido culpable de la paulatina estupidización humana que generó guerras y desgracias durante más de 150 años. Al hacerse pública la noticia, se triplican las ventas del refresco entre los humanos altos.

George Bush III, hijo de enana blanca y mono híbrido, se alza con la presidencia de Estados Unidos de América.

Pepsi va a la quiebra.
2066
La calma bélica interna centra otra vez las investigaciones del mundo en el planeta Marte, conquistado nueve años antes. Una nave tripulada por dos monos, tres enanas y dos polacos viajan al espacio para encontrarse con la primera tripulación, y construir edificios y salas de bingo.

En Argentina (país sumamente rico desde la descongelación económica del ‘57) gana las elecciones el Partido Peronista. Los gorilas no ven con buenos ojos a este gobierno, por ser la única democracia enana del planeta. Es el comienzo de la mayor crisis moral de la que se tenga memoria, pero todavía nadie lo sabe.

Nacen once brasileños in vitro, bajo la técnica de electrocutar células muertas de portugueses y ponerles música de lambada en el tubo de ensayo. El futuro del fútbol tiene esperanza, pero, ¿dónde se jugará el próximo Mundial?